由于长期受“易性癖”困扰，26岁的女孩刘炎(化名)一直想通过手术易性。5月30日下午，她对记者坦陈心事———

　　父母希望我是个男孩

　　我出生以前，父母还都在农村，他们的生活过得清贫而艰苦。大约在我1岁多时，我才随父母迁到呼和浩特市。

　　随着社会的发展和经济的好转，我们的生活逐渐变得富裕起来，我开始拥有了城里孩子的一切。但在穿着上，作为一个女孩子，我没有像别的城里女孩那样衣着光鲜、色彩亮丽。这主要因为父亲，从农村走出来的他不喜欢我这个“长子”一身裙装，他授意母亲把我打扮成一个男孩子，他甚至要求我在言行举止上也一律男性化。

　　我还记得上小学时，我一直穿一件绿军装。那时在我幼小的心灵里，也有意随父母喜好来养成男孩子的作风。其实，父母不知道，我本身是个有“问题”的人，而他们的做法正在滋长我潜藏的“易性”倾向。

　　小学三年级钟情小女生

　　8岁那年，我在呼市小学读三年级。每天听讲、写作业、背课文，学校的生活虽然简单，但充满了情趣。一个阳光明媚的春天的早晨，我们安静地在教室里上自习，《语文》书上那些色彩斑斓的图画似乎比教室外鸟儿婉转的叫声还要吸引人，同学们居然都没有听见“咚咚咚”的敲门声。

　　我本来坐在第三排，离教室门比较远，但敲门声还是传进了我的耳朵，我站起来去开门。拉开门后，我就要转身回坐位，只随意瞥了门口一眼。我看到了一个面容清瘦的女孩子，怯生生的样子让我心里莫名其妙地一震。

　　后来，整个小学期间，这个女孩子成了我最要好的朋友。我们两家只隔一条街，冬天的早晨，我们俩踩着厚厚的积雪一起去上学，“叽叽喳喳”地有说不完的话，像刀一样的寒冷也被我们温暖的友谊融化了。

　　小学毕业后我和她分开了，但20多年来，为她开门时的那些情景总在心头萦绕。现在想来，或许正是那一次的心动，启发了我对女孩的情窦，而每一次的回味咀嚼，把这种心情变得愈来愈重！

　　“变态”像是为我准备的“帽子”

　　潜藏的心情不知不觉中疯长，无论学校慈祥的老师还是家里亲爱的妈妈，她们都没有觉察出正在我身上发生的“恐怖”变化。上了初中后，一些有关情与爱的话题逐渐成了同学们的议论内容，但当她们纷纷讲述自己对异性的喜好时，我居然找不到自己喜欢过的异性。另一种情况更让我惊恐万分，当和我要好的男同学在讲述对女性的喜爱时，我居然不由自主地“注意”起女同学来。

　　与此同时，我已经开始阅读课外书了，在一本医学杂志上，我第一次接触到了“变态”这个词——它就像为我迷乱的心理专门准备好的一顶帽子，一下子就把我罩住了，我自认为我的这种心理就是“变态”的。

　　从这以后，我才真正开始自觉关注自己的心理状态。一方面，我已习惯了“男孩”装束，完全拥有了“男孩”的心理；而另一方面，自以为“变态”的意识又让我惊恐不安，它又反过来强化了我的“变态”意识。

　　但无论是对“变态”的恐惧，还是无数次对自我心理的调整，这一切在整个初中时期都悄无声息地进行着。同学们尚不能觉察到我与常人的不同，我趁他们在性别认识上的模糊，争取时间努力改变和调整着自己。多少个深夜，无助的我像玩具一样躺在床上，对自己古怪的心理有着无尽的恐惧。

　　讨厌日渐明显的女性体征

　　上高中时，学校在呼市南郊，离家远了，来回奔波，我的学习成绩也一点点掉了下来。与初中生不同，高中生对性别的要求变得越来越高，他们有了明显的性别界限，这对我形成了巨大的心理压力。

　　心理压力越来越大，而身体发育却越来越快，高耸的胸、凸出的骨盆让我一天比一天不自在。终于不堪承受同学、朋友的议论，我对自己日渐明显的女性体征变得讨厌起来。

　　每听到一次同学的议论，我对身体讨厌的情绪便会加重一分，这种厌恶的心理又让我变得愈加猜疑，似乎觉得同学看我的眼神全都是古怪的。

　　逃避似乎成为惟一可行的方法！比如上厕所，我总是选择没有人的时候进去。到了高二，我干脆托亲戚转学到西安，其实是想寻找一个全新的地方，希望一切能重新开始。

　　然而事与愿违，到了西安，我愈加孤独，“易性”的心态无所节制地蔓延开来。

　　大学里的两次“恋情”

　　后来，我考上西安一所高校学习会计专业，我们家也从呼市迁到西安南郊。

　　在大学期间，我有过两次“恋情”。大一时，我们班一个女生与我关系非常要好。一个星期天的晚上，我正在宿舍里看书，她敲开门把我拉到走廊上，我看见她眼泪正扑簌簌地往下掉。她说她跟男朋友吵架了，我就拉着她的手去了操场。

　　我们坐在操场最黑暗的角落，我把她搂在怀里，任她无止尽地流泪。那一夜，我真想自己是一个真正的男生，能给她恋爱和幸福！往后不短的一段日子里，我们形影不离，相互关爱。

　　后来，我考上了专升本，认识了一个勤奋上进的女生。她美丽、清纯、落落大方，深深地吸引着我。终于有一天，我鼓足勇气向她袒露了内心。她对我说，她可以理解我的想法，但不能接受我的追求。

　　这些年来，我已经失去了与她的联系，但我每天都在为她写日记，或者回忆我们的过去，或者幻想我们的将来，积累的日记有十几本了。

　　想以男性的身份进入社会

　　2000年7月我开始进入社会工作。我最先到了广东东莞一家电器厂从事生产管理，月工资1500多元，我把全部身心投入其中。工作得到了领导的肯定，但另类的服饰和怪异的言行渐渐引起同事注意，各样的议论声像刀一样割痛了我的心。

　　管理工作有些搞不下去了，我到广州跑保险。上班第一天，经理要求我必须穿裙子、高跟鞋，我都不予理会，我下定决心用业绩来改变他们的观念。但即便几笔业务都已经有了眉目，我跟经理的矛盾却在升级。最后，我放弃了这份工作。

　　从东莞回到西安后，我先在家里呆了好长一段时间。今年4月份，我开始去医院做检查，结果被确诊为“易性癖”。做易性手术全部花费在3万元左右，我希望通过工作来赚到这笔钱。

　　为找到工作，我把胸束起来，完全男式打扮，把毕业证上的性别也改成“男性”。但每次接受面试时，心里仍然七上八下的，几次面试时又打了退堂鼓。

　　我知道“易性癖”是一种病，这种病的治疗方式就是通过易性手术。我不太担心手术是否成功，主要是这笔巨额费用我拿不出，所以我只能求助于社会……