沟通是非常重要的，但也是不容易的，有时会是很困难的。也许有的夫妻共枕一生，根本就没有真正达到性生活的互相了解与沟通。

　　假如你根本不了解丈夫(或妻子)在性生活中真心想要的是什么，你又怎么能真正满足他(她)呢？假如双方都不清楚是否在性生活中真正满足了对方内心的需求，又怎么谈得上是和谐与美满呢？

    完美的性生活，并不是天生人人都会的，而是要不断学习与改进的。完美的性生活不是几个简单的动作：插入，抽动，射精，退出，如此而已。完满的性生活，有着各种不可或缺的要素。相互了解，尊重并满足对方的性需要，就是其中的一个要素。“食色，性也”，人们常常把“食”与“色”并提，但“色”比“食”要复杂得多。你要了解丈夫想吃什么，比较容易，至少你不会不好意思问他喜欢吃什么，你也知道肉不外乎猪肉、牛肉、羊肉、鸡肉……瘦肉、肥肉……新鲜肉、冻肉、腊肉……你知道怎么问，也知道问及细节，如要不要辣，要不要加糖，诸如此类。“色”(性活)就不一样了。

    你可能根本就无颜启齿问。“性”事本来就千百年来弄得只能暗里做，不能明里谈的。更何况，性行为还牵涉到你自己本身的行为配合在内，有的问话便更无法出口了。更何况，人们对性行为的类别名目，不像对食品那样熟悉；即便熟悉的，也不像食品那样易于说出口，因为围绕着某一具体的性行为，有着太多的民俗文化的差异，道德、法律的容许，许许多多又深又大的问题。深，深及灵魂内在的信念与欲望；大，大到可能犯禁违法。就以美国为例，1986年美国最高法院曾颁布法律禁止肛门性交，那么肛门性交便是犯法的了！另一方面，即使你有胆不避“淫荡”之嫌，问出口来，那为丈夫的也不一定有胆真实地回答出来。内心的欲望是没有边界的。即使被人们通常认为是“下流”、“庸俗”的，以至“无耻”、“犯法”的，脑子里还是可以想的，甚至想得很厉害。但说是不敢说的，做是不敢做的——除非对方也真心有此愿望，愿意夫妻共同一试。然而，问不出口，说不出口，又如何能达到共试的境界？也就是说，洞悉对方真正的“性趣”，是要克服一系列心理障碍的。

    即使我们不把问题扯得那么远，那么复杂，而回到最常规的阴道性交来，也有许多细节涉及双方，要互相了解的，诸如何种体位，如何变换等等，也并非是夫妻就讨论得起来，就相互洞悉，配合得很好的。

　　美国著名的男性学专家柏尼·齐相杰尔德说：“男人怕被拒绝，怕被认为是怪异的，或者仅仅是因为怕羞，所以不大能够正面说出他们隐藏的欲望。”但是，你可以从一些迹象来判断，丈夫是否对性生活感到不满足，而另有所求。例如，在问及他们的满意程度时，有点支支吾吾、闪烁其辞，或者主动进行性生活的频率明显降低等等。罗斯先生说：“我喜欢妻子抚摸我的……可是，她从没有这样做过，我又不好意思说她触摸的方式和部位不对。”通常丈夫在性生活中居主动、主导地位，这已经成为一种社会成见。但是，很多男人都有一个内在的愿望，希望有时妻子主动、主导性生活，他们可以松弛下来享受性的欢乐。芝加哥的性治疗家赛勒尔博士说：“假如你的丈夫建议你俩尝试一样新鲜事，你尽可能不要感到很难为情或表现出被吓坏了。

    这种反应将使夫妻间在性方面交流的大门完全封闭，会使一个男人想到再也没有什么理由要表露出他的内在欲望了。”临床心理学家简·沃尔夫博士说：“即使你丈夫的提议并非你真正喜欢的，但只要可能，就要尽量和他一试，这样可以培养出一种气氛，双方都很尊重对方的意愿，并且愿意共同实现这些意愿。这种气氛对于性生活本身，以及性生活之外的整个夫妻关系都是大有好处的。”但是，专家们也都同意，太使一方感到不快以至痛苦、有害的事，则不可接受。沃尔夫博士认为，假如把有点不舒服到很痛苦编码为1～10，那么，在5或5以下的事，便值得去一试。能妥协的时候，妥协是好的。实在不能妥协，也不致损害婚姻，只要你有一种诚意去倾听他的呼声，并且也确实和他一起尝试了一些你可以接受的“新玩意”。

　　“沟通，沟通，再沟通——这是保持良好性关系的关键”。交谈的时候，要用平顺的、启发的方式，不要有强迫、威胁的成分。采取一种试一试的态度，不要先有一种绝对好、绝对坏的僵硬态度。双方各列出一个表，按某种顺序排列你的心愿，互相交换这个表，再共定计划，加以尝试。尽量不要表现出你被对方的想法吓坏了，不要因为听了对方的愿望而讥笑对方。无论是否成功地试了新，你总要时不时地主动问及对方，有何新的心愿。

　　追求夫妻性生活的更新，追求夫妻性生活活跃程度的提高，绝非偶尔一次的任务，而是一条需要夫妻终身不懈、携手同行的甜蜜幸福的“性途”。