丈夫进门的那一刻本来是要拥抱我一下的，多年的习惯了，要想不做都不可能。当他张开双臂时，手里的礼品包“啪嗒”掉在地上，从里面掉出来一个东西——猜猜是个什么东西——我说了吧，是性用品，男用的。我办公室里那些结了婚的姐妹们给它取了个十分形象的名字：牛眼。 

　　应该说我是见过一点世面的知识女性,也没有出生在古板的家庭。性用品，我也知道，报纸曾半遮半掩地介绍过，某些刊物也发起过讨论，单位里的小姐妹们更是瞅准没男同事的时候立刻关上门，谈论什么“男用、女用”、“处女型”、“电动式”……互联网上甚至标出型号、价格，附上清晰逼真的彩色图片。无论怎么说，我都不算是“大惊小怪”的那种女人。 

　　但当那造型像极的东西在我家地板上连滚了四圈，才很吓人地停住不动时，我还是目瞪口呆，继而脸颊飞红。 

　　“你别误会……我不是那种人……单位发的。真的是单位发的！礼品，人人都有一份。”丈夫像热锅上的蚂蚁似的围着我转来转去，不住声地解释。我又好气又好笑，反问他说：“谁误会啦？你是哪种人啊？单位发的，人人有份的礼品……好家伙，这年头是咋回事哦，连性用品都敢当礼品发？有没有女用的？你说，有还是没有?如有，赶明儿也给我弄一个回来！” 

　　丈夫赔笑道：“这个……我说了你别生气啊，还真是有女用的，分好多种哩。如果你同意，明天我把小李的那一份礼品拿回来，他那份是女用的，一个未婚小伙子发这种礼品，岂不是派不上用场?”我这次真的生气了，这家伙怎么分不清楚哪是真哪是假，给根杆还真想往天上爬。 

　　一看我脸色不对，丈夫赶紧放低声音，跟着我从客厅追到卧室，又从卧室跟到厨房，说：“其实也不是所有的人都可得到这样的礼品，只不过我和小李是跟着领导进去的，所以也意外地获赠特殊礼品一份。你不知道，人家送礼品的厂家那才叫聪明，只说‘这是最新研制的产品，各位领导多提意见’。我亲眼看见有一两个领导非常开放，报出自己希望得到的型号……” 

　　我冷笑道：“你报了吗?”“我没有!”丈夫高声嚷道。 

　　我瞅瞅他，没再吭声。 

　　我早就听说一些稀奇古怪的会议会发一些稀奇古怪的“纪念品”。但我没想到这事会落到我丈夫身上。 

　　虽说那东西自从进了我的家就被丈夫自觉地放进大柜的最高层，平时不架一张高椅根本就够不着它。丈夫也不再提及这件事，仿佛忘了。但我知道那东西仍在我的家里，时时刻刻、不动声色地在一个我看不见它的地方威慑着我，像一个窥探着我、等待我入睡后便下手偷东西的小偷，更像一个我不知道什么时候就会爆炸的小型定时炸弹，让我没有片刻安宁。 

　　忍无可忍的那天终于来到了。好好的正上着班，姐妹们又来劲了，眼瞅着最后一个男同事出了门，立刻又谈起了性用品这个百谈不厌的老话题：“质地和手感与真的一样，一通电就更不得了”，“最好是和丈夫来真格前用一下，嘿！可真好”，“一定要注意个人卫生，否则容易发炎”等等。 

　　我一摔门走出了办公室。我朝家的方向走，我要立刻将那东西找出来，我要将它砍成几块扔到厕所里去！我恨这玩艺，恨！ 

　　但是，出意外了。钥匙插进锁孔的那一瞬间我不由得心里一惊：家里有人！从半掩的卧室门里，我看见了让我泪流不止的一幕：和我结婚三年多、昨天还和我十分投入地做爱的丈夫，正陶醉地玩着那假东西。我悄悄地往回撤。 

　　我知道，如果现在我不慎惊动丈夫，那么我们从此会陷入无穷无尽的尴尬之中不能自拔，我们将再也无法面对对方的眼睛，有可能出现更大的灾难——从此再也没有性爱，甚至分手……丈夫只是好奇，一点都不坏。如果他想坏，他可以随便找别的女人逍遥一番，而犯不着去玩一只软橡胶做成的假东西。我的丈夫属于比较优秀的那一类，喜欢他的女人光我知道的就有几个……但我出门时不小心碰翻了玩具狗。 

　　当我流着泪惊慌失措地狂奔，我听到身后急促的脚步声。“小青，你等等，我有话说……你停下!”丈夫气喘吁吁地压着嗓门叫唤着我。我知道这时我应该停下，但我控制不了自己，反而越跑越快。 

　　突然，嗖的一声一个物体从我的耳边飞过。定睛一看，是那个被我的同事们称之为“牛眼”、给我带来惊慌和不安的男用性用品……气急败坏的丈夫咬牙切齿地不断撕扯着手里毁得只剩下一半的“牛眼”，恨不能将它弄成粉末。看着丈夫傻里傻气而又着急万分的样子，我终于忍不住扑上去抱住他。我本想笑笑，但却止不住眼泪……