叶城是北京一家著名电脑公司的部门经理，收入不菲，可他自己并不觉得快乐。
毕业之后的他先从普通职员干起，对于IT业的人来说，加班加点是很正常的事情，没有时间谈恋爱；然后是读MBA，到美国留学，一呆就是3年；回国后升职为部门经理，各种应酬却接踵而至。经单位热心同事介绍，32岁的他在与一位女孩认识仅两个多月，就携女友之手走进婚姻殿堂，虽然说老实话，他并没有爱上她。
但他并不因此而感到一丝遗憾，爱不爱并不重要，反正他认为自己根本就不会爱上谁，因为，他有一种“不管怎么样都爱不起来的感觉”……
医学上有一种生理疾病叫“重症肌无力”，这是一种原因不明的躯体疾病，电视剧《过把瘾》中的男主人公患的就是这种病。这种病会让人全身肌肉缓慢、逐渐地萎缩，整个人体的肌肉完全无力，直至最后呼吸肌也全部萎缩、无力呼吸空气，最终窒息而亡。与这种可怕的躯体疾病相对应，人们在心理上也有一种类似的病态，就是个体无力去爱、心灵慢慢萎靡，直至最后心如死灰的无欲状态，可以形象地将其比喻为“重症爱无力”。
因为爱太难？
不只是叶城遭遇到“爱无力”，在都市白领男性中，“重症爱无力”其实是一种常见病。
法国一家妇女杂志根据调查，将男人分为四大类型：单身贵族、工作狂、名人和传统型男人，而这四种类型的男人中，都有相当一部分比例的人是“爱无力”的患者。
单身贵族都是些教育程度高，职位高，收入好的专业技术人员或行政管理人员。他们因为知识多且拼命工作，大多经济富裕，能经常出入大酒店的舞会，或是文化中心的音乐会，扬帆出海，赛车，打高尔夫球和网球，甚至到外地游埠度假也是家常便饭。但这些男士大多不愿受爱情的束缚。由于情趣高，消费力强，对大多数“非我族类”的女性很难去爱，甚至对是否有真爱报怀疑态度。此外，他们注重个人形象，对新产品及新观念的接受能力强，因此爱情未必专一，起码交游广阔，女伴许多。而女伴与爱人之间还有多远，只有他们自己晓得。
名人型的男士由于自身身价过高，对每一个从身边有意、无意出现的女子，都持怀疑态度，慨叹：世风日下，谁知道她是冲着我这个人，还是冲着我的名头来的呢？防人之心一起，连一见钟情的感觉也难有了。再加上名士风流的天性，“何不潇洒爱一回”的激情荡然无存。
工作型的男人除了上班外，大部分时间会留在家中，甚至把工作带回家里，因此这些男人很难拿出时间和精力关注身边的异性。即使遇上合适的异性，也会因终日埋头工作，缺乏生活情趣，不懂浪漫而无法擦出爱的火花。
传统型的男人都是大男子主义者，他们保守，满足现状，心目中的理想配偶是温柔、贤淑，遵守三从四德，留在家中服侍丈夫，教育子女的旧式女子，对身边越来越多的现代“野蛮女友”，根本就无法认同，更不要说爱了。
难道那些既充满阳刚之气又温柔多情的好男儿，全都消失了吗？
失去的不仅仅是爱
如果一个人向来敢爱敢恨，最近却感到爱不起来，而且这种感觉明显影响到他与人交往、影响到他的工作状态和生活的乐趣，那就说明他已经处于了严重的情绪抑郁状态。因为爱是最令人愉悦、让人兴奋的事，一个人如果对爱都失去了兴趣，那便提示他的情绪处于低谷状态。所以爱无力其实是情绪低落的标志(正如咳嗽是感冒的标志)。
这种情绪低落轻者表现为闷闷不乐，重者可以达到悲痛欲绝，同时伴有不同程度的其它症状，如兴趣丧失、无愉快感、精力减退、身体疲乏、运动迟缓或激越、自责内疚、脑力减退甚至有悲观厌世感，还可有睡眠障碍、食欲性欲减退、体重减轻等表现。
虽然情绪好坏是个体相对容易觉察的事，但在文化背景和其它社会因素的限制下，男士们往往难以启齿说自己心情很坏，即便情绪已经槽糕至极，他们也会轻描淡写地说自己“还行，还过得去”。当难以释放的坏情绪蔓延到情感上，就会出现个体“难以去爱”，或者是见到异性后没感觉、不来电，缺乏激情和“性”趣。
爱无力除了可以是情绪抑郁的标志外，也可以是思维犹豫、瞻前顾后的表现。比如一位外企白领，他戏称自己是收集迷，喜欢收集东西，家里挤满他认为有用的无用品，脑子里装满他认为非常重要的资料信息，笔记本里记满了候选女友的芳名，然而面对环肥燕瘦、佳丽如云他却一直不知如何选择、怎样取舍，这种不敢轻易去爱的犹豫状态也是爱无力的一种变相形式。爱无力者体会不到爱的快感，所以他们可能会通过某些偏激的行为去获得快感，比如疯狂购物、赌博、酗酒、游戏上瘾、甚至沉迷肉欲，这些行为虽然能一时掩盖爱无力的痛苦，却无法替代和弥补缺失的爱。
爱无力象咳嗽一样会让人痛苦，如果不及时调整它会有很多危害，就象咳嗽如果不及时治疗，会蔓延为肺炎、败血症，累及全身各个系统、甚至危及生命。爱无力也有可能波及到个体生活的方方面面。它使个体丧失对生活的热情和兴趣，工作和学习没有动力，效率减退、缺乏创意，爱无力者不愿与人交往，从人际关系中退回到自我封闭的个人世界，或者即使与人交往也会失去往日的热情和耐性，难以遵循社交礼仪。比如，有一位博士后，他在专业上很有建树，曾在国家核心级专业杂志上发表过颇有分量的学术论文，但他37岁仍未正式谈过恋爱，先后在几家公司任职，却都因为处理不好人际关系而离任。
负性思维导致“爱无力”
爱无力的原因多种多样，首先，最直接的原因可能是环境，即“没有遇到能打动自己的，让自己兴奋、让自己想爱的人”。如果这是爱无力的唯一原因，那么我们就只好怨天尤人、自认倒霉了，因为一个人的生活环境如何、能遇到什么人，都很难由自己随意选择和决定，生命中大多数时候我们都只是在等待，守株待兔般等待一个能让自己去爱的人出现。抑或是生活环境中有让人不快、令人失落的不良事件出现，比如意外灾害、亲友亡故、经济损失、人际矛盾、工作压力、离婚失恋等等，这些生活事件会诱发个体从爱的拥有者陷入爱无力的状态。比如一位著名外企的总经理，婚后仅一个月妻子就提出分手，他觉得自己再也没有信心去爱了。因为他预感将来再也不会遇见让他如此动心的人。
其次，爱无力可以是负性的思维方式所致，也就是说对人对事的看法和观点会影响人们的情绪。比如修炼的和尚，为了断绝情欲，即使见到美女，他们也会想她是否有暗疾、是不是不干净，这样的“不洁观”自然会让人对美女也产生反感。而红尘中的男男女女如果对人对己坚持一种负性的评价和判断，便会扼杀自己对爱的兴趣、陷入爱无力的境地。比如那位博士后，他总是自觉高人一等，他周围的人都俗不可耐，没有一位他看得顺眼，更不用说产生爱情了。
“爱无力”也可能是一种观念上的怀疑，因为对到底有无真爱、到底什么是真爱抱着一种怀疑，不能确信，因而不愿或不敢行动。而怀疑的心理却与追求完美的个性不无关系。当一个人心里总有一个高不可攀、绝对完美的标准时，就会对所有的事情表示怀疑。前述那位爱收集的外企白领就是典型的爱琢磨、好怀疑者。
“爱无力”还可能是由于患得患失的心理，害怕得不到而不去爱，害怕得到后又会失去而不敢去爱。而害怕失败的人，可能经常都会有一种自觉失败的体验。那位外企总经理就承认自己之所以这么快就失去一位美丽的妻子，与自己患得患失的心理有关系。这是33岁的他第三次结婚，新娘是一位年轻美丽得让他自惭形秽、难以把握、难以控制的女孩，为了获得她的芳心，他对她有求必应，送她宝马香车，为她购房置地、一掷千金，却没想到越怕失去她越是很快失去，而且这种患得患失的心理还会妨碍他重新去爱。
“爱无力”也有可能是缘于禁忌，尤其是对于那些曾经爱过的人，他们会认为爱一个人就该一生一世地爱，即使分开，自己也没有权利再去觅爱，否则自己就成了花花公子，这种自我限制和压抑实际上是个体人性与社会规则的矛盾所致。
“爱无力”也可能是缘于在既往生活和现实生活中“缺乏爱、缺乏和谐的人际关系”，如果一个人在缺乏关爱的环境中长大，他就会没有自信、缺乏底气，他既不能感到自己可爱，也觉得别人不会爱自己，同时还觉得自己没有实力去爱。当个体没有和谐稳定、温暖亲密的人际关系时，就会感到危机四伏、孤立无援，在这种情况下对世界、对人生的看法就可能变得悲观暗淡。那位博士后便是生长在一个父母都忙于工作、无暇以温暖亲切的方式关爱孩子的家庭里，并在父母的争吵声中长大。他自己的体会是每当父母吵架的时候，他就觉得是自己犯了什么错，自己不可爱，所以从小就养成自责的习惯，没有自信。他曲高和寡、觉得根本没人值得爱，与周围世界格格不入的状态实际上是对自己自信不足的掩饰。
为爱留一扇永远开启的门
当人们对爱无力的原因有所了解，就不难发现爱无力并非无计可施，不可治愈。
如果不愿再被爱无力的感觉所困，就需要积极行动，不再被动地等待，要么换换环境，要么扩大交往范围，这便是有的人喜欢经常性地外出旅游的一个重要原因。旅行者被山水吸引只是一个方面，而潜意识里期待艳遇的心理有时连自己也难以察觉、不敢直面。还有人喜欢在网上聊天、在网上选美，其实也都是为了制造机会与梦中情人相遇。还有一类人，他们经常换工作，一方面是为了找到自己喜欢的工作，一方面也是为了碰上自己喜欢的人。更有开朗外向者喜欢参加各种聚会，以便在人群中感受到关爱。
更重要的是，爱无力的时候一定要调整思维方式。爱是一种灵肉交融的实现，健康的生命需要打开自我的枷锁和禁锢；爱也并非想象的那么困难、那么危险。多一点自信，经常发掘自己的长处，爱自己的人才容易去爱别人，也更容易让别人爱；相信真爱一定存在，对爱抱以美好的期待而非悲观的判断，相信爱会有好的结局才能积极去实践。
追求完美和极致往往无益于爱无力的缓解，所以有时需要睁一只眼、闭一只眼，糊涂一点，接受生活和他人的不完美，难得糊涂的人定能享受到爱的滋味。
最后，实在无能为力的时候，不妨尝试放弃。被爱无力所困，就好比被一场大雨困在家里，这时候我们无须做什么，只需耐心等待雨过天晴彩虹出现。
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