我该怎么办？曾经经历过情感方面的痛，我以为我不会轻易爱上一个人，也不会轻易地接爱别人的爱；已经不再年轻，我以为我不再出现揣揣期盼地等，心如撞鹿地接听一个人的电话。然而，我真的再一次触摸到爱之手，这份爱却又是来得如此突然来得如此沉重。
一个偶然的机会，处于忧郁之中的我认识了同在忧郁之中的凯。我从来没有接触过爱好思维性格与我如此相同的人，每次约会我们都有说不完的话道不完的情。感觉我们好象是相识已久的老朋友了，无需过多的话语，一个小小的举动一个细微的眼神足以明了对方的心。
虽然我们曾经漫步在深夜空旷寂静的长街，虽然我们曾经在西餐酒廊里FOREVERLOVESONG的乐曲声中聆听窗外菲菲的秋雨，虽然我们两手相叠于珠江岸边饰灯之上一起感受那灯与手的温度，几经苍桑的心对凯那明明白白的示爱却显示出波澜不惊，不是我对他没感觉，也不是不爱他，而是害怕结果，害怕再次听到任由自己心的碎片叮当落地声音。我知道，早已千疮百孔的心一但再次破碎完全没有修复的可能，因此，每次与他单独相处我都战战惊惊，害怕情不自禁，害怕由此而必然带来的伤害，那将是万劫不复的痛。
陪他去听海的时候，由于晕车我呕吐不已，凯在身边殷切地关爱着我，令痛不欲生的感受变得温馨怡人。电话里，凯从聊聊数语中感觉出我心情不好时，不顾正在发烧的不适，执意约我午间见面，开解我劝慰我，为我拨去心中的那一片灰朦朦的雾，让冬日绚丽的阳光再现我的心田。我就是这样渐渐地沉沦于他的温柔陷井里面。
每天清晨，他的电话都会给我带来一天的好心情。面对我所需要而又许久未感受到的爱，我可以抗拒吗？从与他相拥相吻之时发自我心至全身的颤粟中，我知道他已经走进我的生命，走进我的故事。
然而，凯不可能许我一个未来，我不能长期让心随爱去流浪，也不可能昧着良心让他去做伤害别人的事情。如果他真的轻易地弃城堡不顾随我而去，我能把握他以后不会离开我吗？我能保证我的未来与他长相厮守吗？苦苦寻觅了许久，虽然我终于找到了爱我的人和我爱的人，却因不可能去攻占那固有的城堡而必然会令我几经失败的情感经历再次经历失败。
和我一样，凯也是一个当今人群中少有的诚实之人。正是因为诚实，做的每一件事都极其认真，一但投入进去绝不会轻易放弃。如果说，我们的交往必然会给我带来伤害的话，对他的伤害可能会比我更重更深。出于爱，出于对我的尊重，两次与他在外过夜我们都保持着君子之交保持着一定的距离。这两次我可以避免，然而，随着对他的爱越来越深，随着他一次次的请求，我能够保证以后也可以避免吗？
我感受好累，口袋里的几张旧船票都未能登上载我到生命中安逸的理想港湾的客船。随着新年钟声一再敲响，生命之树的叶子已经渐渐变黄渐渐坠落，此时不把握时机把握命运，在不远的黄昏，只能任由孤独常伴我。揣着这张新船票面对着这只不知目的地的小船，我是去还是留？
一种惶惶然的感觉时刻侵蚀着我。
我迷失了我自己。
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