往事如潮水涌上心头，曾经的人和事，有的已经成为美好的记忆，有的却变成永远的创痛。

　　我愿意把我的这些琐碎的感受和回忆写给我所有的前夫和曾经的男朋友，写给所有和我一样经历过婚姻的痛苦但至今仍然没有放弃追求幸福的女人们。我希望你们能分享我的经历和体验，分享我的记忆和思考。——晓霜

　　十八岁生日，偶然听说，生日晚上少女面对着镜子一边削苹果一边许愿，会看到自己生命中男人的影子并且一生会得到幸福。虽然觉得荒唐，但我还是那样做了。记得当时，希冀、好奇、兴奋——这些复杂的感受充满了我的心。我想，要是真有那么一天、那样一个人，我一定会真挚、深情地对待，永不变心。

　　医专即将毕业，他出现在我的视野里，骄傲而帅气，父母是我们所在的那个小城的主要领导，家境优越。我喜欢他，但却不愿仰视他，我从来就没有想过要趾高气扬地过日子。

　　他的热情燃烧了一切。

　　一个冬日，我在医院上夜班，他怀中揣着热乎乎的鸡腿来看我，他说：“吃了吧，上夜班会暖和。”那一刻，我想我今生今世不会忘记这个场景和这句家常话。

　　那时候天多蓝呵，而他成为了我生命中比天空更加广阔的一个新世界，我想我必须做一个社会认可的好女人，学习一个妻子、一个家庭主妇必须懂得的一切。我幻想着这辈子会与他白头偕老。

　　幸福中我们由少年变成男人和女人。

　　或许只是因为年轻，或许这就是必然，走进婚姻生活后，我们的家庭背景、我们的性格发生了激烈的冲撞，我从来没有想到我的小知识分子家庭出身会成为他看轻我的理由。一切和恋爱的时候不同了，我不明白，在我们的感情之外，难道还有别的因素可以影响我们相爱吗？难道我们不是过两个人的日子吗？

　　无数的时刻，我真的不明白；无数的夜里，我总固执地梦到那还留有体温余香的热乎乎的鸡腿。

　　再后来，爱淡了，淡薄的爱又成了恨，似乎婚后不久他就已经不是当初和我恋爱的那个男孩了。是隔壁家的那个女子勾走了他的心，还是他从电影、录像中找到了情人？我不知道。但当他在面对这些的时候，从前那明朗的笑容还会在脸上时时浮现。我没想到，我的第一次婚姻，会以不可抑制的恨作为结束。我真的恨啊，恨他对我的轻视，恨他的粗暴和酒后的谩骂、拳头。我问自己：是这个人吗？他说过要保护我，却又是他在伤害我，他早已经忘记了恋爱时的一切欢乐和诺言。

　　流着眼泪，我只有提出离婚。

　　冰冷的严冬植物能抽枝发芽吗？也许世界上有奇迹，但那是多么难遇见。我的第一个前夫或许永远不明白我坚决离开的原因——我爱他，真心地爱过。还有什么感情能比得上少女初恋时的真和纯？这是一生不会再有的付出。

　　所以，我不同意他提出的复婚要求。

　　离婚几个月后，坏消息来了，他因为离婚之后心情不能平复而丧失理智、打人致残，被公安机关判刑。那一瞬间，我的心被深深触动，难道他也是真心爱我？而我到了后来为什么就体会不到呢？我始终想不明白，他为什么要无缘无故地毒打那个与他不相干的人？仅仅怀疑那个人对我有好感？他到底是因为爱我还是极端自私地爱自己？

　　他在服刑时给我写了一封信，说在心里最放不下的人是我，说各种悔恨。

　　可是太晚了。我燃烧的初恋和初婚的余烟在空中结成了厚厚的雨云。

　　认识第二任丈夫是在单位的晚会上，他随主管部门的大姐来到我身边。看起来温文尔雅，他主动说：“我们认识好吗？”

　　也许这是离婚女人的通病，经过什么，就害怕什么。我已经明白了看上去阳刚的人并不一定代表本质上的阳刚。那时，我已经从小城调到了省会。没有依靠的女人靠自我奋斗，在无数的白日黑夜里，我牺牲了所有的娱乐，不停地爬格子换来这种改变。我成了作家。

　　他的沉稳给了我足够的安全感。他说他所在的企业效益不好，他只是个普通的工程师。我不在意，我想我们都还年轻，都有双手，可以创造属于自己的美好生活。我说我只想要一份稳定的感情，或许我就是一个感情至上的女人。

　　几天以后，市长的秘书又叫我到市长家吃饭 ，我终于弄明白原来市长是在给我介绍他的儿子，市长的儿子是一位英俊、有钱、有权的人，而我只是个离过婚的普通女子。我想到了我的第一个前夫。 我没有胆量再进行这样的尝试。

　　我选择了逃避，逃到这个温存的男人怀里。我渴求安全。我以为平实的生活里才有滋长安定的土壤。他很快成了我的第二任丈夫。

　　婚后的日子是平静的，我的生活日程表安排就是——工作、下班回家做饭、收拾房间、读成人大学，生活过得很充实。每天回到小家，我常常发出会心微笑。这就是我需要的生活呀！没有什么不满足的。有一天，他说想调动工作到一个好单位，我找到亲戚，疏通关系，他终于如愿以偿。

　　工作和生活从此都走上正轨，他开始频繁下乡支边，我以为这是工作需要，但事情并非如我想象——这还只是他的“伟大理想”的第一步。我从来没有想到他竟然有那么大的野心和心计，而牺牲家庭的把戏，社会上也不是没有人演出过。现在想起来。一切只能怪我自己的肤浅和大意。以后，他开始用各种方式做我的思想工作——他已经遇到了他认为更有能力“帮助”他升迁的女人，而我已经完成“历史使命”，他要跟我离婚了。激动过后，我出奇地平静，我不屑对我们的感情进行任何补救，我心灰意冷。

　　当时我甚至在想，如果有一天，那些在我之后为他提供升职帮助的女人了解这些情况，她会怎么对你？

　　我当时已不愿意再见到他。我主动到他的领导办公室去，说明我们俩是双方自愿离婚。他的领导问我需不需要查查生活问题，我说不需要。他有没有第三者关我什么事呢，我只要离开他，我只在乎我们之间的感情。

　　我和他的生活中没有一次吵架，但是却外表平静地垮掉了，像那些从心里面开始腐烂的水果，发现时已经完全不能要了。真让人无所适从，又不能不从啊。两个价值观完全不同的人，是不可能在一起长久生活的。

　　离婚时，他说我是一个好女人。 既然是一个好女人，他为什么不珍视呢？也许我确实不能给他提供更多的“帮助”吧。

　　有些女人一辈子都在寻找不变的爱，哪怕为此付出超常的痛苦，也义无反顾。我也是这样的女人。生活是公平的，有努力，就有收获。下海经商，让我又一次改变自己。不经意中，我和第三任丈夫认识了。竟然是一见钟情。有了许多阅历，我仍然感到奇怪——面对他，我居然还有心跳的感觉。在他的关爱中，我竟然再一次痴迷。

　　那些日子，记得朋友们说：“看，幸福的女人就是这种样子！”我明白，那是真正从内心迸发出来的幸福的感觉，似乎全身的细胞都会欢笑，整个人都由此透明起来。

　　我终于又一次走入婚姻。结婚的时候我发誓珍惜这份缘，也尽自己最大的力量去维护它。我买来多种的书籍，做菜的、房间布置的、女性说话礼仪的……

　　我们有了孩子。这时，他却常常借口生意忙碌，开始不太回家了。

　　分手是我提出来的，为了孩子，我努力过，但是我们就是再也走不下去了。女人的生命也只是有限的几十年时间，虽然他不愿意离婚，但我却不愿意做徒有其名的妻子。

　　若是回到那自由的天空，我还是我自己吗？折了翅膀的鸟儿还飞得起来吗？从前的心动变成了心痛，要知如此，真的何必从前？

　　曾经想过，如果我没有怀孕，会不会没有那些问题出现？会不会有那些女人？如果……

　　没有如果！

　　我承认，简单地以好人或者坏人来判定一个人，是不客观也不公平的。好与坏存在着相对性。人性都有善良的一面和令人厌恶的一面。或许这些现象还有时间程度上的差异。

　　我不能说我的前夫们都不好，说真的，现在回过头来想，其实最初令我们走到一起的那些因素，就有他们闪光的那面在强烈地吸引我。只是，他们的优点不能不停地闪光，缺陷又不断被放大。

　　虽然有过了三次短暂的婚姻，毕竟还是自己一个人独处的时间最多，我让自己彻底地冷静下来，反思得出来的结论是这样的：他们是男性，而我是女性，同样是人，但却是不同的男人和女人；心理、生理不同，思维方式也不同，处理事情的方法更是不同；很多的时候我们缺少的是沟通，难以真正知己知彼地了解。没有真正的了解也就没有真正意义上的沟通。

　　我的生活告诉我这些，而我在写书的时候，想得最多的也是这些。如果《我要离开你》能让生活中和我一样的女人们进一步了解自己，能让男人们因此更加理解女人，我想我的一切经历就都有了更大的价值。