我和阿紫是在婚礼上认识的，我是伴郎她是伴娘，她显得十分温柔可人，新郎倌是我的哥们，见我魂不守舍，立即对我耳语：万不可被表面迷惑，这小妮子野蛮着呢，小的时候我还挨过她的揍。话未落音就见阿紫拉了新娘过来：将新娘交给你啦，将来如果待她不好，我们这些做姐妹的可不饶你。

document.write("");ad_dst = ad_dst+1; 新朗倌对我做个无奈的表情，但我却极没出息地说：我就喜欢野蛮女友，再说，我不惹她生气就是了。就这样，我开始了对阿紫追逐，在经历了她种种考验后，这朵带刺的玫瑰终于开放在了我的新家。

蜜月里，新娘子说不尽柔情似水，然而好景不长，她的任性和专制就重新显山露水，而我的有“妻”徒刑生涯正式开幕了。服刑期间大事如下：

一、 民主自由

阿紫说夫妻双方男女平等言论自由，有意见尽管提，我在记事本上写下诸多意见，阿紫却写道：第一，阿紫永远是对的，第二，如果阿紫错了，请参考第一条，从此，意见簿上只有她激扬文字。

阿紫喜欢在卫生间看书，且经常忘记时间让我着急，恨不得在家开辟第二战场。我于是在意见簿上提议：建议将卫生间改为“阅览室”。本以为阿紫会脸红，谁知她只是花枝乱颤：批，孺子可教也！

二、阿紫要美容

婚前阿紫是清水芙蓉，说青春是最好的胭脂。而婚后不久则来了个一百八十度大转弯，并高喊口号：要狠命抓住青春的尾巴！

某日下班开门却见一张“鬼脸”，着实吓我一跳。阿紫得意地说：这是深海泥面膜。并郑重宣布美丽保卫战正式打响。

古时将美女称为峨眉，如今将美女称为美眉，眉的重要性可见一斑。阿紫眉毛稀索，又不耐烦天天描眉，于是决定绣眉。

这之前她研究了许多眉型，然而某日她陪女友去上美容课，只见众学员一人抱一个柚子当作人脸在上面学绣眉，阿紫刹时花容失色。

回来她怏怏地说：我怕疼又怕绣不好没得补救，你说怎么办？

我说不怕，现在很多是机器绣的。

阿紫一听花容失色：机器？那不是更可怕！

从此她不再提绣眉的事，我正偷笑节省了票子，她却将眉笔郑重地交给我：亲爱的，从今天开始你做张敞好不好，专给夫人画眉。

不久纹身美甲风甚行，某日我回家，却见灶台清冷，阿紫两手萤光闪闪，颇似九阴白骨爪。她抛给我一个媚眼：为了保卫指甲，洗衣做饭皆由你承担。我无奈答应。晚上阿紫竟要和我分开睡，怕不小心碰坏指甲。几天之后我一怒之下将其全部剪掉，并打算和她闹翻，耍一下大丈夫的威风，谁知她醒来先是吃惊，然后抱着我猛亲一口：太好了，我终于可以放心睡觉了！剩我一个在那瞠目结舌。

阿紫上街总爱shopping，我翻译成“瞎拼”或“血拼”，有某段时间因她体型丰腴所以较少上街，我口袋里的票子也渐“增肥”，然则不久她便大买减肥药，肥没减我倒了瘦了二斤（心疼票子）。这还没完，从那以后她决定每天跑步，并让我陪跑，一日友人问：减肥效果如何？阿紫高兴答曰：效果很不错，从开始减肥到现在，我老公瘦了十斤！

阿紫是个美女，但总觉得鼻子不够高，嘴唇不够性感，脸型不够“瓜子”，想要整容，朋友将其理想美女用电脑描绘出来，果真美貌无比。我正啧啧赞叹，却被一记栗子敲上头：不整了，这女人哪里是我？我可不能忍受你贼眼溜溜看着别的女人！

三、我的反“野蛮”革命

终日挥勺弄铲地太没出息，我于是要封炒，阿紫冷眼对我亲自下厨，其结果是双方扔下筷子直奔快餐店。晚上阿紫温柔地说：老公，还是你做得好吃。

我立即怨气全无。又屁颠屁颠奔赴厨房了，唉，这就是大丈夫革命的不彻底性。

但某日一女同学打电话过来，阿紫竟在电话里对人盘根问底，还无理取闹，我这次决定不再纵容她，离家出走了。

第一天收到短信：你想要我改你就说嘛，你不说我又怎么知道，难道你让我改我会不改吗？难道你不让我改我就会改吗？虽然你很生气地望着我，但是你还是要说嘛，有什么不好意思？大家都这么熟了又不是外人，不要不好意思嘛……

我不由笑起来，但不能让这贫嘴的丫头骗回去。

第二天又收到一个短信：一个人睡觉害怕。其实人家也是在乎你嘛。

一周后收到一个短信：想念你的笑，想念你的好，想念你做的佳肴和臭袜子的味道。

我依旧不理。

最后我收到一个短信：因你不在而我厨艺又不佳，我只得接受别人的邀请在外面吃饭，上周已和阿飞阿兵阿风吃过饭了，这周要和阿天阿树等吃饭，还有一离异酒吧老板说只要我愿意，可以天天在他那吃饭，并且免费。

我一看不由大惊，虽然我厌倦这种有“妻”徒刑，但我更害怕无“妻”徒刑，罢了罢了，当初阿紫众多金龟婿追逐，却选中了我这穷小子，我还跟她计较作甚，这一想，她的好处便点点滴滴出来了，如我生病期间，她三天没有合眼，父亲做大手术，她拿出了所有积蓄……

以火箭速度冲回家，阿紫笑眼盈盈，翻过我的口袋，她立即脸色大变：工资去哪了？这些日子去哪了？有没有和别的女孩在一起？……

我正想逃，却听呯的一声，河东狮紧抵着门……

呜呼，看来这辈子我这大丈夫都要给这“野蛮”新娘压迫了！