我和阿紫是在婚礼上认识的,我是伴郎她是伴娘,她显得十分温柔可人,新郎倌是我的哥们,见我魂不守舍,立即对我耳语:万不可被表面迷惑,这小妮子野蛮着呢,小的时候我还挨过她的揍。话未落音就见阿紫拉了新娘过来:将新娘交给你啦,将来如果待她不好,我们这些做姐妹的可不饶你。
document.write("");ad_dst = ad_dst+1; 新朗倌对我做个无奈的表情,但我却极没出息地说:我就喜欢野蛮女友,再说,我不惹她生气就是了。就这样,我开始了对阿紫追逐,在经历了她种种考验后,这朵带刺的玫瑰终于开放在了我的新家。
蜜月里,新娘子说不尽柔情似水,然而好景不长,她的任性和专制就重新显山露水,而我的有“妻”徒刑生涯正式开幕了。服刑期间大事如下:
一、 民主自由
阿紫说夫妻双方男女平等言论自由,有意见尽管提,我在记事本上写下诸多意见,阿紫却写道:第一,阿紫永远是对的,第二,如果阿紫错了,请参考第一条,从此,意见簿上只有她激扬文字。
阿紫喜欢在卫生间看书,且经常忘记时间让我着急,恨不得在家开辟第二战场。我于是在意见簿上提议:建议将卫生间改为“阅览室”。本以为阿紫会脸红,谁知她只是花枝乱颤:批,孺子可教也!
二、阿紫要美容
婚前阿紫是清水芙蓉,说青春是最好的胭脂。而婚后不久则来了个一百八十度大转弯,并高喊口号:要狠命抓住青春的尾巴!
某日下班开门却见一张“鬼脸”,着实吓我一跳。阿紫得意地说:这是深海泥面膜。并郑重宣布美丽保卫战正式打响。
古时将美女称为峨眉,如今将美女称为美眉,眉的重要性可见一斑。阿紫眉毛稀索,又不耐烦天天描眉,于是决定绣眉。
这之前她研究了许多眉型,然而某日她陪女友去上美容课,只见众学员一人抱一个柚子当作人脸在上面学绣眉,阿紫刹时花容失色。
回来她怏怏地说:我怕疼又怕绣不好没得补救,你说怎么办?
我说不怕,现在很多是机器绣的。
阿紫一听花容失色:机器?那不是更可怕!
从此她不再提绣眉的事,我正偷笑节省了票子,她却将眉笔郑重地交给我:亲爱的,从今天开始你做张敞好不好,专给夫人画眉。
不久纹身美甲风甚行,某日我回家,却见灶台清冷,阿紫两手萤光闪闪,颇似九阴白骨爪。她抛给我一个媚眼:为了保卫指甲,洗衣做饭皆由你承担。我无奈答应。晚上阿紫竟要和我分开睡,怕不小心碰坏指甲。几天之后我一怒之下将其全部剪掉,并打算和她闹翻,耍一下大丈夫的威风,谁知她醒来先是吃惊,然后抱着我猛亲一口:太好了,我终于可以放心睡觉了!剩我一个在那瞠目结舌。
阿紫上街总爱shopping,我翻译成“瞎拼”或“血拼”,有某段时间因她体型丰腴所以较少上街,我口袋里的票子也渐“增肥”,然则不久她便大买减肥药,肥没减我倒了瘦了二斤(心疼票子)。这还没完,从那以后她决定每天跑步,并让我陪跑,一日友人问:减肥效果如何?阿紫高兴答曰:效果很不错,从开始减肥到现在,我老公瘦了十斤!
阿紫是个美女,但总觉得鼻子不够高,嘴唇不够性感,脸型不够“瓜子”,想要整容,朋友将其理想美女用电脑描绘出来,果真美貌无比。我正啧啧赞叹,却被一记栗子敲上头:不整了,这女人哪里是我?我可不能忍受你贼眼溜溜看着别的女人!
三、我的反“野蛮”革命
终日挥勺弄铲地太没出息,我于是要封炒,阿紫冷眼对我亲自下厨,其结果是双方扔下筷子直奔快餐店。晚上阿紫温柔地说:老公,还是你做得好吃。
我立即怨气全无。又屁颠屁颠奔赴厨房了,唉,这就是大丈夫革命的不彻底性。
但某日一女同学打电话过来,阿紫竟在电话里对人盘根问底,还无理取闹,我这次决定不再纵容她,离家出走了。
第一天收到短信:你想要我改你就说嘛,你不说我又怎么知道,难道你让我改我会不改吗?难道你不让我改我就会改吗?虽然你很生气地望着我,但是你还是要说嘛,有什么不好意思?大家都这么熟了又不是外人,不要不好意思嘛……
我不由笑起来,但不能让这贫嘴的丫头骗回去。
第二天又收到一个短信:一个人睡觉害怕。其实人家也是在乎你嘛。
一周后收到一个短信:想念你的笑,想念你的好,想念你做的佳肴和臭袜子的味道。
我依旧不理。
最后我收到一个短信:因你不在而我厨艺又不佳,我只得接受别人的邀请在外面吃饭,上周已和阿飞阿兵阿风吃过饭了,这周要和阿天阿树等吃饭,还有一离异酒吧老板说只要我愿意,可以天天在他那吃饭,并且免费。
我一看不由大惊,虽然我厌倦这种有“妻”徒刑,但我更害怕无“妻”徒刑,罢了罢了,当初阿紫众多金龟婿追逐,却选中了我这穷小子,我还跟她计较作甚,这一想,她的好处便点点滴滴出来了,如我生病期间,她三天没有合眼,父亲做大手术,她拿出了所有积蓄……
以火箭速度冲回家,阿紫笑眼盈盈,翻过我的口袋,她立即脸色大变:工资去哪了?这些日子去哪了?有没有和别的女孩在一起?……
我正想逃,却听呯的一声,河东狮紧抵着门……
呜呼,看来这辈子我这大丈夫都要给这“野蛮”新娘压迫了!