我十分年轻，二十三岁，我甚至还不习惯称自己为“女人”，但我不再相信爱情。对我来说，爱情就是一场场虚无。
十五岁的时候，我就固执地喜欢上一个人，一喜欢就七年，七年里，眼睛里，脑子里，全是一个人，就像《一个陌生女人的来信》那样地喜欢。天天在日记里给他写信，远远地偷望他，偷偷地替他做一切事情，出现在他出现的任何一个场合的角落。后来他去很远的城市上学了，便每次去火车站看着他在亲友的簇拥下上车，甚至一个人筹了很久的钱去他上学的城市，到了他的学校，悄悄地看他在球场上练球。如此疯狂地爱，我们却连手都没牵过一次，他不是不知道，在高考考场那样的地方，我竟然给他写了第一封信，因为当时我害怕，再也见不着他了。只是他不喜欢我，也许那样的疯狂让同样年少的他害怕了。但我还是固执地守侯了七年，一如一个忠心耿耿的卫士。
事实上我是一个大家眼里很活跃的姑娘，尤其在与异性的交往上，一句话，得心应手，我总有一种天赋，与我相处过的异性总能从我身上感受到一种特质的存在。但我就是这么奇怪，一方面我像个交际花，另一面，我是个食古不化异常沉闷的老式人物。我周围的亲人、朋友看到的是那个招摇的满脸不在乎的我，只有我自己清楚自己的狂热与危险，这种性格的双重化经常将我撕裂为二，让我发狂。
大学毕业后，我投入到工作中，那个我斩钉截铁喜欢了七年的人跑到国外去了，突然间，我觉得自己十分无聊，就像一篇写了很久，但最后却发现不外乎是蹩脚的三流小说一般，自己百无聊赖地将它压在一大堆书稿下面，丢掉是不太舍得的，但拿出来接着写却是不可能了。
接着我便遇到了L，相识两个星期后，我们便约会，第一次约会我们便接吻，便做爱。这是直今为止我所能遇上的最为纯粹的爱情，最为纯粹的男女之间的互相吸引。
从认识他的第一天开始，我就知道，他结了婚，有个两岁的漂亮女儿。
我从不认为那些俗套的情节会发生在我身上，但，他妈的，我真的爱上了他。那种感觉是排山倒海般强烈，完全摧毁了我。
接下来的真的如那些三流的电视剧情节一样，我们想方设法地在一起，男女之间那种互相吸引的原始力量是让人毛骨悚然的，任何道德法律在它面前软弱得不堪一击。
我从没想过跟他的将来是什么，因为我压根没有想过有将来这回事。我也许是潜意识的逃避，因为我知道，他是不可能为我去改变现状的，但他离不开我，因为只有从我这，他才能体会到生命完整的快乐。
我能够理性地分析，但我不能控制我的行为。你是无法跟相爱中的女人说对错的，她就是想跟这个男人在一起，恨不得日日夜夜在一起，看着他，搂着他，闻着他的气息，触摸着他的肌肤，感受着他的温热。她会将所有的一切抛之脑后，甚至她自己，除了眼前这个男人。
我是一个心肠不坏的人，甚至可以说，我是一个善良的人，这段感情一直让我的良心饱受谴责，我是一个入侵者，我从不奢望从他那得到什么承诺，那更多的是因为我从不想从他那得到更多。当他跟我在一块时，我最怕见到小孩，因为我想，本来这个时候他是应该用来陪小孩的；但是我一个人在自己的小房间里撕心裂肺地想他的时候，我却在想，他在哪里？他在干什么？他在陪小孩吗？
一年多了，他几乎四分之三的时间是跟我一起的，从某个程度来说，我才是他真正的伴侣。他是一个好人，在工作上，他很投入，很实干；在生活上，他很会照顾别人，很愿意帮人；很稳重，很吸引异性的一个人。他是真心对我好的，从他在生活中对我的每一个小小的呵护我能体会得到，他对我来说，既是情人，又是父亲，又是兄长，在他身上，我获得了从小到大，任何人，包括父母所不能给予我的依赖感和安全感。
但他不会为我去改变现状。很多次，他流着泪对我说，说他耽误了我，害了我，他总是说要离开我，叫我去找个比他好的人，但又紧紧地搂紧我，怕我离开。他总是说，“你想想，就算我离了婚，一个三十多岁的，带着一个小孩的，又不是特别富有，特别有成就的男人，你值得为他舍弃一切吗？你的亲人呢？朋友呢？周围的同事呢？人人只会说你破坏了一个家庭，人人只会指责你，你会保证你不后悔吗？”也许他是真的为我着想，但，事实就是，他不会为我改变现状。
看着他这一年来老了许多，我心疼得无与言说。起码对我来说，对这段感情，我不用对别人负责，我是自由的，但他却还要回去面对一个家庭，虽然我知道他跟妻子的破裂早在他认识我之前，但毕竟那是他名正言顺的家。好几次，我强迫自己离开他，强迫自己尝试跟其他异性交往，但自己完全无法投入，再看看他，痛苦和落寞完全罩住了他，我无法忍受他一丝的痛苦，他的痛苦可以扩大为我千倍的痛苦，真的。
昨天晚上，他又跟我说了：“你不要有任何希望。你的一生一定要很幸福，而不是这样的。”我当时有些崩溃了，他后来守了我一夜。
我不知道我的明天在哪里，我不知道这辈子我还会不会拥有爱情，但我知道，爱情对我来说，绝对是一场场的虚无，因为它从来不在我的手中，我永远也抓不住它。
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