森田疗法的患者日记简选

　　从昨天晚上开始就被命令绝对卧床……。我想到过去，想到现在，更想到将来，心情愈加不安，感到眼前一片黑暗。从今以后，自己到底会是什么样子呢？可悲、没有志气、深深地嫉妒、怪僻，这一切又使自己自暴自弃。自己现在的情绪抑郁阴暗，何时才能性格开朗、富有理想呢？这恐怕只有在梦中才能实现。我终日一个个地思考着这些似乎是不可能有答案的问题（我们能觉悟到自己的卑微，这是进取的第一步。如果没有这种觉悟，就不可能达到真正的修养。总认为自己卑微，实际上是以自我为中心的主观臆断。应该知道，自我意识强烈的人，实际上正是不甘落后，意欲与绝大多数人并驾齐驱的人）。

　　第三天

　　从前天就开始下雨，今天终于停了。十一月的天空清澈、蔚蓝。我的心情与昨天完全不同，变得高兴、开朗起来。我时时感到无聊，医生却还不允许我起床，使我有些生气。我一想到学习就有些打怵。我着急起来，希望快快医好症状，投入到新的生活中去。

　　起床第一天

　　上午，医生通知我可以起床了。我花了一大段时间洗脸、刮胡子、梳理头发、整理东西。我从心理感到兴致勃勃、欢喜异常，真象个孩子！我眼前的一切似乎都变了样子，真想立刻动手做点儿什么。……我眺望山崖下面公路上的公共汽车，又回来窥视养兔子的箱子，一闲不住。过去，我从来没有感到世界这么美。……我时而靠着桌子观察四周，时而到阳台或到院子里去。在院子里散步时，又感到对人恐怖的症状，特别是来到一楼更是忐忑不安，一见到人就感到发抖、打颤，连呼吸也困难起来，终于慌忙回到二楼。尽管如此，并没有损害我的快东情绪。当时的心情我至今不能忘情。写完日记，抬头远望，窗外一轮清冷的明月挂在空中（经过长期卧床后的快东情绪及见到人仍感到的不安，这些都是必然出现的心理变化，就象人看到鲜花会感到美，看到小爬虫又会感到不快一样。决不能设想要有一种一成不变的单纯的爽快情绪。人的情绪随周围环境的变化而每时每刻都在变化着）。

　　第二天

　　……医生在我写的不太象样的日记上写进了应注意的事，我立刻如获至宝地认真阅读起来。医生讲的句句在理，使我心服口服（患者有这种态度，医生对治疗也更有信心，这样就可做到医生与患者的密切配合）。打扫房间。我打扫卫生的样子别人都没看见，要有人看见肯定会忍不住笑的（如果专心致志地工作，就不会考虑别人怎么想，但如果注意到自己工作的样子，也要就此继续干下去，切不可特意打没有人的地方工作）。

　　第三天

　　夜里躺在床上时，自己的情绪非常不好，总是出现过去在家里时的那种不快感，我真担心会恢复原状，越治越坏。但一起床就安然无恙，又可以迎来一个象昨天一样的紧张工作的早晨。上午，整理自己的房间，但情绪有些低落，便又提心会出现原来构构垮垮的现象。打发仓库我实在不乐意。仓库里乱七八糟地堆放着些大家具，我必须一个个搬动它们才能清扫干净（这种工作很少有人感兴趣。对工作不感兴趣就认为是自己的情绪出现反常，这本身仍是受神经质束缚的表现。工作的目的并非为了得到愉快的情绪……）。清扫兔笼。昨天感到兔笼甚是污秽没有清扫，今天下决心清扫一遍。在清扫过程中，又感到挺有意思了。（以这种态度即可）十点钟左右，我去了温室。一进温室，我感到十分茫然，工作不知从何处入手，我环顾四周，也未发现必须先干的工作，我直愣愣地站着看了好一会儿，终于发现放东西的架子很脏。我立刻拿来水桶和抹布干了起来。不久，又看到花盆也不太干净，我稍微擦了擦，但总也擦不干净（这是一种自然的态度，天真的心理。与人见面时，以这种态度就可以）。……给母亲写了信。我在信中写道：“我很好，我觉得很快就要得救了。”

　　我写着日记，还时常到楼下去照看烧洗澡水的炉子。这样，我一边必须坐在桌前写日记，一边又必须经常站起来离开桌子，如此起来坐下，但对写日记并未造成任何影响，这使我感到有些不可思议。过去，我如果写日记，就必须一个劲地伏在桌前，稍有干扰，就难以再集中精力，而且心情也紧张起来，日记根本写不成。为什么现在能做到这一点，连自己也理解不了。我原来因症状使脑子非常不灵活，但现完全可以随时随地适应所变化的情况，这使我非常高兴。但现在仍未人多的地方去过……。

　　晚上，医生给我谈了许多事情，其中谈到，有人越想轻松愉快地看点书，就越看不进去。的确如此！我就希望能轻松地学习，但却无论如何做不到，并因此而焦急万分（学习本非轻松之事。总想轻松地学习，这是神经质者特有的怪念头）。我打开一本贷款出入对照表论，不感兴趣读着，感到情绪不好，但仍坚持读下去，终于，我被书中的内容所吸引，感到越读越有意思了。过了十点，我读得更有兴趣，直到十一点才躺下。躺在床上，又看了一会儿神经质症患者的日记。

　　第八天

　　洗完脸后朗读《古事记》。今天，隔壁的姑娘不在屋里，我毫无顾忌地大声朗读起来（谁也会产生共鸣）。《古事记》的朗读真是育快！

　　象往常一样，整理自己的房间、走廊、仓库、阳台。但是，我感到情绪逐渐低落下去，也发现自己越来越不满足于现状。也许情绪低落就是因为自己的不满足所致，这与因不愿意工作而情绪低落应当有所区别。……我到院子里，一位太太问我：“你现在有工作吗？”我回答说：“我还没有找到，正为难呢。”我回答得流畅、自然，自己没有感到任何别扭的地方。这使我非常高兴（一天之中，情绪会发生各种变化。能流畅地回答问题就感到喜悦，反之就优伤，但不管是喜是忧，都是生活的重要内容）。

　　第14天

　　……十一点半，清扫院子里的落叶。情绪很不稳定，但工作还算可以，进行得也较顺利。最后，很快把工作做守了（患者已经弄懂了工作并不一定非要具备稳定的情绪的道理）。

　　我来到医生的焚烧落叶的炉子旁边，和孩子们一起点火烧树叶。到医生旁边去，不知为什么总有些紧张，总觉得医生看破了自己的愚笨，又觉得医生看透了自己生性懒惰的脾性（相互看透对方的心思更容易融洽感情）。今天能带着紧张的心情和医生及孩子们一起烧树叶，这事从未经历过，当时虽然十分紧张，但现在想来却实在令人高兴。外出的日子越来越近，自己的心情也越来越不平静。有好长时间没外出过了，我又高兴又担心。而且，担心的程度越来越强，似乎要超过高兴的程度了（测定自己情绪本身就会影响自己情绪）。我终于外出了，但并没有想象的那样坏。激动的心情在我胸中回荡，脚步也自然轻松起来。我正面迎着前方，与他们擦肩而过也丝毫没有感到害怕。——过去我走路一定要低着头，眼睛看着地下。——今天，我身体象包着一层保护层，对外界的变化，完全能泰然自若地应付了。……

　　第26天

　　……从今天我想到上学的事，这使我非常高兴。我在想，在学生中间，有多少人能用这种良好的情绪生活呢？……我烧着树叶，感到有一种幸福感从心中涌起。“转瞬之间，也莫虚度。”只要默默地工作，即使不特意追求，幸福、培悦也会降临。特意追求幸福感，在追求的一瞬间，幸福感却悄然逝去。但是，我不需要什么理论，我只需要现在的生活，只需要现在的工作。

　　……听经济学课程，我听得非常明白。我觉得老师与我融为一体，但这种感觉我从未体会过（可以看出，你生活的态度有了明显的转变，但还要注意不可就此放松，还要继续做下去）。

　　第31天

　　我来到21号教室，不巧正适停课，我只好又去了图书馆。过去，我在图书馆几乎无法读书，图书馆是我感到害怕的地方。现在仍感到紧张、痛苦，但我能坚持。从十点直读到十二点，都是在紧张、头育的情况下读的（这样做就可以。出现痛苦，如果因此而什么也不做，才是真正的痛苦。所以，应该带着痛苦去做一切）。

　　第32天

　　……今天，我想到很快就要离开医生了，心中不免产生一种难言的悲寂之情。我看到医生来医院，感到鼻子有些发酸。……又感到头痛，我忍受着头痛，继续不停地工作。医生曾提醒过我：“要永远坚持不懈地修养，切不可停步不前。人自然有痛苦，有烦恼，有寂寞，也有悲伤，但不管遇到会情况，都要坚持继续做工作。”医生把我送到大门口，我高兴地热泪盈眶，我的痛苦和喜悦，医生是都知道的（好转后出院，以后痊愈）。

◆ 日记二:29岁，杂念恐怖、发作性不安、头重感　　 返回页首

　　卧床第一天，住院。

　　午饭后，医生与我谈了话，之后命令我立刻绝对卧床。

　　第五天

　　一种厌烦卧床的情绪油然而生，真想出去散散步。医生还没允许，史好作罢。有时，我从窗口望见外面的景色，感到象发现了另外一个世界，心情十分激动。但是，就象这种聊以解闷的事情也被绝对禁止。我不理解其中的道理，但我相信医生，因此做到了绝对服从（不理解也应绝对服从，用这种态度就可以）。在卧床期间，杂念仍不断涌出（出现杂念实属必然，就应任其出现）。对我的郁闷曾千方百计地进行过治疗，如改变环境、去温泉、做电疗、服药等，都无济于事。但卧床五天，郁闷情绪却大有好转，我终于放心了。我相信，照此下去，彻底治愈只是时间问题，将来一定能痊愈的（乐极往往生悲，不管情绪是喜是忧，都应听其自然，如果总想保持愉快的情绪，就肯定会适得其反）。

　　起床第一天（住院第六天）

　　昨天晚上，医生通知我可以起床了。我感到一种不可名状的喜悦和兴奋。也许因为如此，今天早上，五点钟就醒了。情绪很好，只是感到腰无力，也有此眩晕。早饭真香，似乎许多年没吃到这样可口的早饭了。……我眺望着一片翠绿的花草树木，心中充满了珍惜与眷恋之情。我觉得昨天以前的一切都象梦一般遥远，起床之后，杂念也大大减少。午饭后，稍微有些头重，我不免想到自己是多年的老病号，体质也不好，到底能否治好呢？心中又一阵阵地出现了难言的不安情绪（出现什么情绪是不依人的决心意志为转移的，只是要做到不管出现什么情绪，都要坚持做应该做的事）。

　　第二天

　　六点起床。我没有熟睡后的快感。情绪也不象昨天那样好了，只觉得有些漫不经心。杂念、头重与昨天无异。从下午开始，情绪稍有稳定，原先那种总觉得被人跟踪的恐怖感没有了。晚上，医生和我谈了许多有关疗养的有益的事情，使我十分高兴。医生给我讲到把一切责任都归咎于疾病是不对的，过去，我总认为自己的一切都由疾病引起，只要治好症状，一切痛苦也会随之消失。现在，我懂得了在这个世界上，无论如何也会有痛苦存在的道理，感到心情轻松多了。

　　第三天

　　情绪越来越好起来（注意：能认识到点滴的好转是十分重要的）。饭后两小时左右，出现一次头重。或许是因为整天在院子里劳动，我住院之后，胃肠状况非常好。

　　第五天

　　昨天晚上，和大家一起在会客室听了医生有关治疗的讲话，而且，每个人都讲了自己的症状情况。有人谈到因对人恐怖带来了极大的苦恼，我便说：“我简直想象不出对人恐怖是什么滋味。”医生听后即问我说：“那么说你没有对人恐怖了？”“是的”，“那么你在大人物或许多人面前说话时也就能镇静自若了？”“我做不到。可这种事不是谁也很给做到吗？“我这样一说，大家都笑了起来。这时，医生对我解释说：“你也会有对人恐怖，但因为你顺应地接受了它，所以你自己并未觉察到对人恐怖的存在。但是，××君一到别人面前就感到紧张，就害怕得要命，并认为有这种非常不好，拼命地保持泰然自若的情绪。因此，他出现了心理冲突，使痛苦更加深。”听了医生这番话，我说：“真难想象，到别人面前，感到拘束，脸红，这是人人皆有的事实。”“正在于此。你的痛苦也与对人恐怖有同样道理。在工作中，在娱乐中，都会出现各种杂念，这也是人人皆有的事实。但是，你把这些当成了神经衰弱，总认为出现杂念，工作就不能进行，最后又怀疑自己大脑有毛病，总想去除一切杂念，可这是做不到的。客观地看来，你在讥笑对人恐怖患者的心理，而你的心理与此并无任何区别……。”

　　啊！我听了医生的这番话，感到心胸豁然开朗，我懂了自己心身的不适，本是正常人所都有的，我过去烦闷、苦恼的心理，简直就象在一瞬间做的一场恶梦。饭后总出现的头重感没有了，对工作也产生了兴趣。只是在黄昏时分还有轻微的杂念感和忧郁感。

　　第六天

　　“到此程度就高枕无忧还为时尚早。”医生这样提醒我。医生处事慎之又慎。有时我考虑如果逐步到市中心去散步，可能会使情绪更好些，我虽然有些想法，但最后还是一切服从了医生的指导。想志住院前自己的症状，我感到自己以前真糊涂透顶，语言动作甚是可笑。多亏医生的治疗，症状才得到好转，我更加相信医生。我象往常一样，打扫房间、雕刻、修理秋千、制作鸡笼等。

　　第九天

　　头重、杂念恐怖等感觉越来越轻微，逐渐注意到周围的工作，有时甚至是无意识地做工作（处理下水道、晾晒衣服，除草等）。我感觉不到任何强迫的、厌烦的情绪，全力以赴投入工作，更感到工作的意义。我亲身体验到带头脑中出现的杂念，坚持工作，就能使自己的情绪得到好转。能有这样的体验，使我异常高兴。

　　几于前，我时常头重得可怕，杂念也不可抑制地一个个象闪电般出现，我悲观、绝望，已不由自主地滑向魔鬼的深渊。一天中，竟出现两次极厌烦的状态。但现在，这些现象已彻底没有了。

　　第13天

　　扫除、洗涤、雕刻，在院子里做各种事情。我已经感觉不到头重、杂念等所起的不快，只感到工作比什么都有意思。但在我心底仍有一丝顾虑，如果离开医生出院，回到原来的工作单位，能否复发呢？

　　第14天

　　……强迫观念也消失了。患失眠恐怖的××君曾说过：“现在还没有熟睡感，但象一开始那样的睡眠不足的恐怖感已没有了。”我现在的心理与这位患者十分相似。

　　第17天

　　今天一天都做兔笼。今天的工作是和城户君一起干的。整整一天，我都全神贯注地工作，杂念一点儿也没出现（自注：实际上是出现了杂念，但我没有任何恐怖感）。佛家常说的三昧境也就是如此吧。我甚至已感觉不到自己正在住院，而觉得似乎是在看书家里做家务一样。这是一种快活的感觉，我已有许多年没有这种感觉了。

　　第24天

　　今天是住院的第29天，我已被允许出院了。这29天，我象在梦中一样度过。没有想到，自己十几年的慢性病竟在不到一个月的时间内彻底治好了。但原来我却一直担心会成为不治之症，就是能治也最少需要二至三个月。

　　从去年五月份，我的杂念恐怖突然严重起来，终于从六月份停止了工作。我急于从这种苦恼中逃脱出来，去了温泉、接受电疗、注射、服药、改变环境等等，我千方百计，竟未收到任何效果。我自认为患了难治之症，出于慎重，去求××大学精神科的专家诊治，想了解患病的原因和对策，但使我大伯所望，医生只对我说：“这是身体素质的原因，随着年龄的增长，自然就好了……。”我一无所获，悲观、绝望，那种心情难以用文字表达。我感到整个世界一团漆黑，自己已成了社会的残败者，我痛苦至极，这样活着倒不如死了的好。之后，我对周围的一切都抱有反感，对自己看到的、听到的一切都感到厌烦。终于，我用自暴自弃的态度来对待生活。一天晚饭后，我从公共浴室回来，顺路进了一家旧书店，在一本妇女杂志上，发现了高良武久博士写的“神经衰弱治疗方法”一文。我试着读下去，发现文中的内容竟与我现在的症状正好吻合。读完文章，竟感到头脑清楚了许多。就要这里！解救我苦恼的道路就要这里！我立刻拜访了高良先生，接受了诊断，进行了交谈，我放心了。现在想来，如果当初没发现那本杂志，就不会去拜访高良先生，也许现在我早已不在人世了。人们常说的九死一生大概就是如此吧。住院之后的情况勿需赘述，我在医生的指导下，每天每天，象撕掉润湿的纸一样抛弃了痛苦，现在已彻底好转，过去的症状已在记忆中逐渐消失，似乎那些症状我根本就没有经历过。

　　先生是我的再生父母，……我一定铭记先生的教诲，拼命工作，用我的成功来报答先生的恩情。

　　正如患者的日记所记，该病例从一开始就对治疗持有正确的态度，因此，加速了治疗，住院二十天就已进入治愈的状态。抱病十几年，竟在如此短的时间内去除了病魔，患者自然喜不自禁，我作为医生也感到由衷的高兴。但并非所有的病例都是如此，有的患者经过四十天的治疗，仍停留在轻度好转的程度。对这类患者，我内心当然十分焦急。这种情况一般再延长一至两周，大多数也可以达到治愈的程度。

◆ 日记三:21岁，杂念恐怖、焦躁、不能学习、失眠症   返回页首

　　该例患者从一年前感到学习困难，读书时，总出现各种杂念，而且程度严重，使注意力根本无法集中，书也无法读下去了。这样一来，患者心情焦躁不安，便更加无法学习。他朝家人发泄自己的不安情绪，但过后又因此而感到内疚。由于不能学习而引起不安，又由于这种不安引起精神兴奋，夜里难以入眠。我们看一下患者治疗过程中的日记摘要。

　　卧床第五天

　　我躺在床上难受得要命，有时也想起学校的事情。我真想赶快起来，做点什么。夜里半睡半醒。

　　起床第三天

　　早上打扫庭院。草已几乎没有了，便打扫落叶。我时常感到不安，但因为无论如何一定要做点什么，只好坚持干下去（这样即可。应该任其不安继续干）。我心中的厌烦和院子打扫干净后而产生的喜悦交织在一起。下午，挖埋垃圾的坑。……我想我干得十分卖力，但并没感到累。我又想到，现在做这些事情，倒不如干脆学习好了（根据治疗的进程，会安排学习的。在工作中，情绪发生各种变化，对治疗没有任何妨碍。但要注意，不能因情绪变化而影响工作。脑子里出现杂念，应带着这些杂今继续做原来的工作）。

　　第九天

　　我忘记了夜里失眠的事，可能睡得非常好（忘记了睡眠就证明已充分睡眠）。今天给一个框架涂漆。为了刮去陈旧的油漆和油灰，需要用竹子做把刮刀9工作有进步。积极地想办法做某件事情十分重要）。我还想到埯要把遮挡阳光的树枝砍掉些……。原来，我总认为自己如果连续做同一件事情就不可能做好，但现在我能够把自己的烦恼和不快一旁，继续好好地工作。我现在逐渐明白了出现杂念不能影响工作的道理。

　　第15天

　　……晚上，医生允许我学习了。我立刻做数学题。以前，我学习一门功课，就会想到别的功课，待学习那门课，又觉得还有一门课更重要，结果，急躁不安，哪门课也学不下去。但现在，那种现象已不再存在。而且即使出现杂念，也能做到不予理会，继续做我的事。

　　本例患者性格直爽，能按照医生的指导顺利做事，使治疗也十分顺利。住院二十五天即痊愈出院。患者体重增加了近四公斤，气色也比以前更好了。

◆ 日记四：30多，阵发性心动过速   返回页首

　　本例上初中三年级时，目睹一朋友因患脚气病并发心脏病而死，感到受刺激很大，从此，便经常发作剧烈的阵发性心动过速。当时患者情绪极其不安，甚至自认为也离死期不远了。特别表现在走路上，症状十分明显，单人是决不敢外出，但只要找个人作陪，情形又好得多。直到现在，症状时轻时重，有时一日会发作数次，也有时数月才有几次发作。患者特别讨厌他的朋友死的那一天，每月快到那天，患者从前几日就感到不安。如此痛苦，患者终于无法一人外出上班，不得已停止了工作。在此之前，患者一直由表弟陪同上下班，但以后连这样也坚持不住。

　　卧床第一天、第六天。

　　一想到从今天开始完全孤身一人，不安的情绪便高涨到极点。来送的亲戚都回去了，医生似乎对我说了些什么，但没听清楚，远处传来电车通过的轰响和狗叫的声音。从早上七点钟，我的心脏就象晨钟敲响一祥，感到胸、背、头，连脚尖都在一起振功。我几次想呼叫医生，只觉得似乎已滑到不安深渊的最底处。只好如此，只好如此，我强忍着痛苦，在心里拼命呼喊着，就这样慢慢地迷迷糊细地睡着了。

　　从开始住院至今，我一直躺在床上，今天，医生采通知明天起床。在卧床期同，痛苦的症状逐渐减轻了，我只感到一种极端无聊带来的寂寞之苦。

　　六天的卧床迫使我思考了件多问题，意外的是并没考虑生活和自身的症状，想到的全是如何从眼前的无聊中逃脱出来的方法，当然，这全是空想。医生曾对我讲过，切不可想从痛苦中逃脱，应面对痛苦，任其痛苦，接受这种痛苦，我感到通过体验好象已领悟了此真理。但当不安是周期性出现时，又感到这种真理是如此无力。我更对森田疗法、对医生怀疑起来。对！尚不能这样，我只是注意到这一点时才有此怀疑。现在，感到这种序法是唯一的希望，别无他途，不是正在老老实实地接受治疗呀？（注意，不管情况如何，应坚持做力所能及的事情）。

　　起床第一天

　　……做这样的工作就能治好病呀？真有鱼奇怪。从开始直到结束，都感到痛苦和不安。现在，我只能尽力去做，但以后自怎样呢？

　　医生对我讲了干活时的各种注意事项，句句在理，我有点不好意思，从明天升始，一定好好干，再不要挨批评了。可晚饭后，又把固生的话丢到了脑后，随便闲谈起来。这时，我突然想起医生说的活：“你是为什么到这里来的？”不但暗自反省起来。不管材森田疗法抱有多少怀疑，都要听医生的指导，尽力去做能做到的事，不管能否治好，就先一切服从治序吧。

　　晚上很冷，我拼命工作，但总担心会发生意外，这种不安仍时时出现。

　　起床第四天

　　今天是住院第十天。住院前，我曾想十天左右就能知道治序是否有效，但现在看来实在地无从知晓（要三、四十天才能确认效果，现在正处在一种不自觉的变化之中）。我现在只漠然感到从事体力劳功带来的疲芳，身体却并无其他异常。不安是无法抑制的。医生曾告诫我写日记时不要写有关身佐方面的事，但我却认为写出来总归是一种安慰，把自己痛苦的程度写出来，似乎会安心些（安慰对治疗没有任何作用，医生非常清楚病人痛苦的程度）。

　　整个上午，医生都陪我们一起劳动；道使我情绪好了许多，事实上，医生的在场与我们身体关无关系，这也许是精神作用吧。今天能自由自在地入浴了，水有点儿热，我的身体几乎全泡在水里，却并未出现心动过速。我冲破了一种禁区。自己试了下脉搏，十分正常，我太高兴了（正因为意志薄弱，才有了这种禁区），我连次四次出入浴盆，用这样的热水洗澡，已是几年不敢进行的事了，今天真是难忘。什么时候能去理发馆呢？而且一定要一个人去。这一想法是在照镜子时萌发的。但愿能象今天洗澡一样顺利（人的心理会随着当时条件的变化而不断变化，有时会欢乐，有时也会不安，祈求永远欢乐是不可能突现的）。

　　起床第11天

　　今天是我发病的日子，一想到这些就又不安起来。医生也和我们一起劳动。我们整理好了许多地方，后来发现兔粪没地方处理，便又开始挖埋兔粪的坑。这种活儿是来医院后第一次干的重体力劳功，一会儿就汗流浃背。我已经有一年多没干这种重活儿了，心里总有些不安。不闯过这一关，就治不好病，再说还有医生作陪，想到这里，我坚持干下去，意外地把活干完了，我开始有了治愈的信心（应该想不挖这个坑，兔粪就没法处理）。

下　　午，医生让我去理发馆理发，我是带着极大的不安去的。坐在椅子上，理发推子从头的一侧滑过，我的心脏激烈地跳了起束。这时，我心里只想着，如果容不下这种不安，就合继续受苦，不安是一定合出现的，是无法压抑的，一想到这些，真有点儿不可思议，不安的情绪云消雾散，竟逐渐平静下来。此事对我至共重要，这真是一次最宝贵的体验，我太高兴了。要在过去，早就连脸也不让洗就回去了，但今天，却老老实实地让理发师仔细地给自己洗完了头，而且心情也非常愉快。理完发，我又到街上买了些东西，还想一个人散散步，但怕医生担心，就赶紧返回了。路上遇到一个陡坡，我根本没想会不会爬上去，却毫无痛苦地爬到了坡顶。我真的爬上来了，当我注意到自己还是第一次这样毫无费事地爬上陡坡时，心情又高兴起来，我确实太高兴了。

　　今天，我获得了两次宝贵的体验，一是通过挖坑认识到了自己劳动的能力，一是单独外出，能够带着不安的情绪做完了该做的事。

　　修好秋千，已近黄昏。晚饭后，正在入迷地练习打字，医生来了。我把今天愉快的心情全告诉了医生，医生又对我谈了许多事情。七点半，听说大家要去逛夜市，便和医生还有几个女佣人一起去了。去夜市很远，但我并没感到有什么异常。路上，医生对我们谈到，这样做，对将来恢复实际的社会生活是大有帮助的，而且一定要重新开始真正的生活。这时，我意外地发现医生外表上没有一点学者的架子，甚至能带我们一起逛夜市，对此我非常钦佩。

　　……按时就寝。回想今天一天的收获，我对医生充满了感激之情(不能期望以后所有的事情都这样顺利，应该有所思想准备，象从前那样的不安的情绪，还会时有发生)。

　　起床第23天

　　昨天，医生通知我今天一起去慈惠大学办事，由于心情紧张，昨夜竟做了不少梦。今天早上，我早早起床，在房间里做准备。心情总有些不安，便到外面等待医生。和医生一齐出了大门，医生命令我说：“那个陡坡，你一口气跑上去”!住院前，这种运动是肯定会心动过速的，但今天有医生在场，我放心地一口气跑了上去。脉搏速度加快了，但我并没感到痛苦。从坡上下来，我们过了两条街道后，医生又让我跑了一段，甚至一气跑过了四、五个路口。现在的心情，是不安还是痛苦，我自己也说不清楚。之后，我们乘上了地铁，车厢里光线很暗，简直象进了地狱，我又有些紧张起来，甚至想请医生给自己打一针。这一想法还未说出口，医生却先对我说：“应该明白，你就为摆脱这种困境才来医院的。”最后，连带的东西也都让我拿着，真没办法。

　　来到街上，心情却平静多了，真不可思议。原来，我没想到能一个人去慈大，而现在却意夕顺利地去了。从慈大出来后，又想到东京医院去请人看看病，这时，我又觉察到现在去那儿是非常不好的，从而打消了这个念头。但已经到了这里，干脆就到雪谷的伯母家看看吧。我去了伯母家，伯母对我的好转也感到很惊奇。

　　下午两点左右，离开伯母家，来到新宿。街上还是老样子，我很想在这儿散一会儿步，又恐医生担心，便先给医生打了电话，得到允许后，一直在新宿逗留到四点左右。

　　今天又是一次宝贵的体验。我可以一个人跑步了，而且，跑得相当远。脉搏虽加快了不少，但也不过到此程度而已，实际并未出现任何异常。

　　我是一个人一直走回医院的，但并没象前几天去理发店理发时那样感到高兴。这些事确实都本该如此，情绪仍时有波动，心脏只在注意到时才感到异常。

　　再有几天就出院了。这最后几天，我决心真正地接受痛苦，接受不安。今天又要洗澡，我仍感到有点不安。

　　和医生一起跑步时，医生曾嘱咐我不必过于勉强，就是如此，医生也说我已经面对不安，接受不安了，但我自己却认为还远远没有达到接受的程度。这只是被医生引导着做的一次带有勉强性的体验。只有偶然的体验是不行的，完全不行!我断定自己跑步是无论如何做不到的，这是早在预料之中的事，我仍断定自己有心脏麻痹症，无论如何是不能奔跑的。能够奔跑，不过是其他人的看法罢了。我今天突然强烈地产生这些想法(行与不行的界限，只凭想象是不可能划清的，但实际去做就会马上明白了)。

　　起床第24天

　　一个月过去了。今天真冷。昨天太累了，夜里睡得很好。

　　……一天都编织东西，我还抽空看看书，写了封信。今天，我反复思考了自己的过去，认识到自己过去的想法确实是错的。现在，自己即使出现心悸也并不感到痛苦，相反，倒要看看心脏到底能跳到什么程度。

　　过去洗澡时，若心情较好就洗的时间长些，但心情不好，就象逃跑似的很快脱离澡塘。但今天晚上入浴，我想不管心情如何，一定要象正常人那样彻底洗好。我下了决心，就是因心脏麻痹倒在澡盆里，也只好听天由命。我泡在澡盆里，脉搏似乎有些快，但我还是沉住气慢慢洗，好象澡盆都有点儿不耐烦。我没摸脉搏，也没感到有什么不安，心里只想着，这些现象肯定会出现的，是无法抑制的。最后，竟没出现什么倒下或死亡的恐怖，相反，心情却十分愉快。即使说有些心动过速，也没把精力全部集中于此，我似乎已真正有了接受不安的体验。我确信这种体验在电车上或在别的地方也能得到，那么，心动过速就能彻底治好了。今天从澡盆出来时感到心跳有些加快，但并未有什么不安，等上了二楼就已完全恢复正常。这就是我确信自己能治愈的证明(这种程度尚不能过于乐观，只能说已踏上了治愈的道路，今后，还应该进一步不断地进行体验)。

　　起床第25天，好转、出院。

　　该例患者从第17天起有了很大的好转，但患者本人不能严格要求自己，生活极其随便，早上好睡懒觉，逐渐出现恶化的趋势，且患者出院心切，我们只好重新鼓励患者，从第二十三天起，使其接受有些程度过激的体验，之后又出现好转。最后尚未达到彻底治愈的程度，总担心会复发，因家庭的原因，不得已提前出院。但从患者出院后的来信看，他到父亲的工厂里工作，十分正常，几乎已达到治愈的程度．

◆ 日记五:22岁，劣等感、对人恐怖、手淫恐怖   返回页首

　　该例根据患者本人的日记整理而成。

　　"我想可能是我在十二、三岁时，总感到非常寂寞，考虑这可能我出现手淫的原因。当我觉察到这样下去不行时，已很难改正了。到20岁时，几乎无法工作，每天都在不安、担心、空想中度过，我责备自己，认为自己是世界上最无能的劣等者。我做任何事情都感到没有意思，只感到寂寞、不快和永无休止的烦恼。我总觉得十分疲劳，工作做不好，与人见面也感到痛苦，总想这样活着还不好死了的好。

　　20岁末，我决心自杀，但也许死神不欢迎我，竟没有死成，以后还是痛苦不堪。不信，我去了温泉，在那里静静地休养了五、六个月，尽管如此，还是感到无聊得要命。我究竟应该怎样做才能使性格开朗起来呢？怎样才能使自己成为一个和常人一样的人呢？我终日思虑。在这期间，我吃过各种药物，也读过各种书，但却越来越连身体也不能活动，走路也只能勉强而为。这样下去只有走上绝路，但这次我对死又恐怖起来。我想得到别人的帮助，便不顾羞耻，去找当医生的表哥商谈，经他介绍我才来到高良先生的医院。先生告诉我，这并不算什么病，只要40天左右就可彻底治好"。

◆ 日记六:23岁，失眠、头痛   返回页首

　　该患者从高中三年级时出现睡眠障碍，进入大学后更加恶化，据患者讲直到夜里两、三点钟仍不能入睡。患者曾接受药物治疗，改变环境等各种治疗，均无任何效果。同时，患者每周出现两次左右剧烈的头痛，每次发作都必须躺下休息几个小时。在大学里感到异常焦躁，他感到自己的学习成绩远远落后于其他同学，因此，心情总难保持稳定。

　　卧床第一天、第六天

　　开始卧床时我想，不管怎祥，一切听从医生的安排，把自己的一切交给医生处置。因有这种想法，所以感到心情十分轻松。到第三天时，感到有些不知如何是好，心想要在这同屋里呆上一个月，似乎有些太无情，但又想既然自己已下决心治序，就必须服从一切安排，说不定用这种疗法还能治好呢。想到这些，我重又高兴起来。开始卧床的两、三天，只憧憬着出院后的情形，盼望治好症状，多做些事情。这期间，并不怎么感到无聊，但从第四天开始，我感到极端的无聊，甚至有时竟冲动地揪开被子坐起来，起来后，又想到自己的处境，又重新躺下，如此每天也有两、三次之多。感到时间过的太慢，距离开始的时间似乎也十分遥远，就是能外出上上厕所也十分高兴。为了消磨时间，我为自己提出各种问题送行思考，科学、哲学、艺术等几乎无所不有。刚开始卧床时，根本不想说话，无论多么重要的事也懒得说，但现在忍不住总想说点什么。

　　第五天晚上，听说明天就要起床了，我心中暗自庆幸，还有一天，总算熬到头了。最后一天，也许是因为已习惯于卧床，竟很快过去了。第六天晚上，我回忆这六天的经历，只觉得时间过得飞快，我怎么也不相信离家已经六天。睡眠状况在不知不觅之中很快好转了，白天不能睡，而晚上则睡得很好。早上一般六、七点钟醒来，但晚上入睡的时间十分不一，早者十点，晚者直到凌晨三点才能睡着。

　　第六天晚板后，医生照例来到病房，对我讲了许多明天开始要做的事情。

　　起床第一天

　　一切都从今天开始了，无论如何我要好好干。……我把一个个鸟笼子打扫干净。刚开始工作时，我总是胡乱地洗这刷那，心不在焉，但不久便安下心束，精力也十分集中，把鸟笼洗刷得干干净净，甚至有点入迷。起初，我用手洗，以后改用刷子。刷子够不到的地方，就用抹布擦。我发现这种方法最为有效。而且，我对鸟笼的构造也有了兴趣。这样工作，使我兴致大增，不知不觉间早已洗好了三个。我一心工作，竟忘记了劳累。这时，我想到用这种方法治疗神经症，又简单又有效，相比之下，过去接受的各种序法真是蠢透了。只是在吃饭时，照例地感到头痛，这使我稍有不快。（但我食欲极好，一顿吃下四杯半。）医生经常对我讲，工作感到困乏；不能随便躺下休息，如此放任是不利于治疗的。既然如此，我只好坚持下去，在这儿就应拼命忍耐。这种疗法到底如何？我不得而知。……晚饭我又吃了四杯。饭后，我来到凉台上，眺望暮色中的城市，一种爽快之感油然而生。回到屋内后，感到有点困，却又不能破了医院的规矩，我只好忍住睡意坚持做浮雕。这已习以为常了。……实在太困了，我很快就寝。十一点。

　　第二天

　　……晚扳后，继续加工初步完成的浮雕。从九点听医生讲活。我听得津津有味，感到受益非浅，心情也很好，似乎已完全正常了。我自信已完全理解了医生讲活的内容，但总细想来，似乎又有些茫然。又有点想家（可以认为已经好转，但仍不能令人放心。如果就此停止治序，以后也许合出现各种变化）。

　　第三天

……晚上九点半开始阅滚《古事记》，十点钟己哈欠连连，睁不开眼了。这两、三年间，几乎从来没出现过如此困乏之感，真是奇怪（夜里感到睡意就放心睡去，倘无睡意也不必勉强，一切听其自然）。

　　第四天

　　……看到木工在大门口干活儿，自己便两手发痒，也插手干了起来，果然正如所料，木工活非常有趣，特别是门槛的作法更有意思（利用一切机会学习做工作，这种态度非常之好）。……我朦胧地感到这四天时间已认识到应如何对待生活。擦完窗户，我下来目不转晴地看看铮明瓦亮的窗玻璃陷入了沉思，这时，却萌生一种悲苦之感（自我扩展）。做木工活，使我想起了自己最喜欢做模型的童年。清扫兔签，又使我感到自己已获得了新生。Endzweck、 Entweder、 Ueber-ordnung Unterordnung这些单词似乎也在我脑子里找到了它们应该去的位置。今晚又感到困乏得要命，谢天谢地！

　　第六天

　　……给凉台上的花浇水。吃午饭。我感到食欲越来越好，吃饭一般不少于三杯，有时竟一口气吃四、五杯。……晚上，开始制作鸟笼子。随着情况的不断好转，工作也更加正常。用锥子钻眼儿的工作甚是辛苦，今天似乎更没有力气。也许是因为习以为常，现在并不因工作劳累而紧张（这种情况决不可轻率而断，视力真正的疲劳）。

　　睡眠状态已有了极大的改善，不管怎么说，这还是可喜可贺的，但久而久之，又感到睡眠良好是理所当然的，也不必如此高兴。相反，倒有些想家（这是理所当然的，也是值得庆贺的，但这里并非指一时兴奋的喜悦，而是指每天逐步形成的沉稳的愉快情绪。）

　　第七天

　　……晚饭后，医生两次来房同，对我讲了许多问题。昨天感到工作辛苦，使情绪一度低落，但今天一心投入工作，情绪又高涨起来。特别是修理电唱机，本来就是我的爱好，干得入迷，竟忘记了时间。

　　结束卧床，进了实际工作，才只有一个星期。在如此短的时间内，自己发生了很大的变化，这种变化到底有多大，现在尚未可知，但变化之大我确信不疑。对客观事物的处理方法及自己的主规看法，对他人的态度等，这些从外表上也许看不出自己有什么进步，但实际上某些内在的东西是确实不同了。这正如医生所说，沉静的感觉、稳定的情绪，这种状态已逐渐形成了

　　第八天

　　……晚上练刁打字，八点开始继续制作鸟笼，好容易把上半部分做好了。昨天和今天，工作繁忙，有时确实不太情愿，但仍坚持工作下去，终于慢慢体会到了工作的乐趣，最后竟被工作所吸引。体重确实比住院前增加了。

　　第九天

　　……我想应该把凉台的残雪打相干净，便拿来铁锨，刚刚动手，却又停了下来，思虑片刻，决定还是等太阳把雪自然化掉为好。想到这里，我重新放好铁锨，下楼来清扫兔舍。结束后，继续清扫餐厅门前的空地。这时，我偶然发现兔笼空空，兔子不知去向。四处寻找，终于发现兔子在温室前面自由跳跃。我立刻把它逮住放回笼里，才发现兔笼底部的钉子松动，裂开一条大缝，兔子就从这里跑出来。我立刻修好（发现问题立即着手解决，这非常好）。回到房间，练习打字下午继续练习。一心打字，兴味无穷，竟一气练了三个多小时。之后，费了根大的力气补好了一张草席子。然后浇花、继续制做鸟笼。晚饭后，医生来淡了一会儿，晚上仍做鸟笼。……这几天终日忙碌，似乎不做点什么就安心不下。而且，只要一开始做某件事情，其他事情便合接踵而来，感到十分忙碌。细细想来，这的确与原先大不一样（生活繁忙，这是很大的进步。生活繁忙征明病情好转，病情好转之人必定也是繁忙之人）。

　　第11天

　　……接着昨天继续做除锈的工作。同时，也找来竹子继续做鸟笼，整个下午，都忙于除锈和做鸟笼。抽空到凉台上给花浇水。得到医生的允许，也稍微读些书。黄昏时分，接受了医生的记忆力测验。第一次大概我情绪平稳，出乎意料地答得很好，第二次可能我想的太多，答得反而不太理想。最后是自由对话（此种测验最淮）。我回答得十分出色，连我自己也出乎意料。晚上练习打字、读书。

　　现在，连自己也觉得已经好多了，躺在床上，顶多十五分钟就可顺利入睡。有时也会半夜醒来，但很快就重新睡着，而且会一直睡到早上。中午也有时感到困乏。总之，我相信自己完全可以做到自己想做的事情，现在只想得到医生的允许，尽快出院。学校里尚有许多事情等着我，想到学校，就更想早快出院。

　　头痛的症状已彻底没有了，这是最令人欢欣的，但又想到，这也是水到渠成，便又沉静下来。人确有极强的适应新环境的能力，但又可以说人是一和善于偷懒的动物。这的确有些不可思议。

　　第14天

　　……允许我外出了，大家都托我上街购习各种材料，有广告色、打字纸、打字色带等。自己也要买些学习用纸。我乘公共汽李到了新宿，意外地遇见了高中时的同学。“你气色真好”，他这样对我说。这连我自己也有点儿不相信，的确如此，与以前意气消沉的情绪相比，现在确实大变样了。下午两点半回到医院，立刻着手继续做鸟笼，五点钟鸟笼终于最后完成。等我出院之后，一定买只小鸟养在里面。这个鸟笼虽然粗糙，但毕竟是我亲手做成的，这里面有我自己才能理解的意义。晚上，进入专业学习，几乎有一年没做正弦余弦了，开始，怎么也不习惯，甚至有点儿灰心，不管怎徉，我坚持做下去。随着一道道题目的弄清，自信心慢慢加强，心情自然也好了起宋。

　　第15天

　　……明天就要到学校去了，我说不清现在的心情怎样，是高兴？还是担心？今天坐了电车，住院以后，这还是第一次，我置身于混杂的人群中，感到有些与以前不同。“我已经完全好了！”这种安心占八成，另也有两成担心，但好到这种程度也全靠医生的治疗啊，这科感激之情我永无也不会忘记。

　　第17天

　　今天，决定正式去大学。七点起床。早饭后打扫卫生，然后立刻外出。来到街上，突然感到心情有些紧张。

　　从第一节课直到中午，都听老师讲课，不知为什么，觉得好象从昨天或前天就已经来大学了，听课时心情非常轻松。下午，和主任教授迸行了交谈，确定了以后的学习计划。事情迸行得异常顺利，比预想好多了。

　　第18天

　　早上，把房间打扫干净，八点多钟去学校。数学课已全部结束，又新开了制图课。我买来画图用的纸，做好各种准备。有一年多没做这些事了，刚开始也许是还不太适应，总好出错，不免有些着急，以后便慢慢画得顺手了。一点钟，在第二餐厅用午饭。吃饭时，遇到了几个朋友，他们都视我只要一开始做某件事情，其他事情便合接踵而来，感到十分忙碌。细细想来，这的确与原先大不一样（生活繁忙，这是很大的进步。生活繁忙征明病情好转，病情好转之人必定也是繁忙之人）。

　　第11天

　　……接着昨天继续做除锈的工作。同时，也找来竹子继续做鸟笼，整个下午，都忙于除锈和做鸟笼。抽空到凉台上给花浇水。得到医生的允许，也稍微读些书。黄昏时分，接受了医生的记忆力测验。第一次大概我情绪平稳，出乎意料地答得很好，第二次可能我想的太多，答得反而不太理想。最后是自由对话（此种测验最淮）。我回答得十分出色，连我自己也出乎意料。晚上练习打字、读书。

　　现在，连自己也觉得已经好多了，躺在床上，顶多十五分钟就可顺利入睡。有时也会半夜醒来，但很快就重新睡着，而且会一直睡到早上。中午也有时感到困乏。总之，我相信自己完全可以做到自己想做的事情，现在只想得到医生的允许，尽快出院。学校里尚有许多事情等着我，想到学校，就更想早快出院。

　　头痛的症状已彻底没有了，这是最令人欢欣的，但又想到，这也是水到渠成，便又沉静下来。人确有极强的适应新环境的能力，但又可以说人是一和善于偷懒的动物。这的确有些不可思议。

　　第14天

　　……允许我外出了，大家都托我上街购习各种材料，有广告色、打字纸、打字色带等。自己也要买些学习用纸。我乘公共汽李到了新宿，意外地遇见了高中时的同学。“你气色真好”，他这样对我说。这连我自己也有点儿不相信，的确如此，与以前意气消沉的情绪相比，现在确实大变样了。下午两点半回到医院，立刻着手继续做鸟笼，五点钟鸟笼终于最后完成。等我出院之后，一定买只小鸟养在里面。这个鸟笼虽然粗糙，但毕竟是我亲手做成的，这里面有我自己才能理解的意义。晚上，进入专业学习，几乎有一年没做正弦余弦了，开始，怎么也不习惯，甚至有点儿灰心，不管怎徉，我坚持做下去。随着一道道题目的弄清，自信心慢慢加强，心情自然也好了起宋。

　　第15天

　　……明天就要到学校去了，我说不清现在的心情怎样，是高兴？还是担心？今天坐了电车，住院以后，这还是第一次，我置身于混杂的人群中，感到有些与以前不同。“我已经完全好了！”这种安心占八成，另也有两成担心，但好到这种程度也全靠医生的治疗啊，这科感激之情我永无也不会忘记。

　　第17天

　　今天，决定正式去大学。七点起床。早饭后打扫卫生，然后立刻外出。来到街上，突然感到心情有些紧张。

　　从第一节课直到中午，都听老师讲课，不知为什么，觉得好象从昨天或前天就已经来大学了，听课时心情非常轻松。下午，和主任教授迸行了交谈，确定了以后的学习计划。事情迸行得异常顺利，比预想好多了。

　　第18天

　　早上，把房间打扫干净，八点多钟去学校。数学课已全部结束，又新开了制图课。我买来画图用的纸，做好各种准备。有一年多没做这些事了，刚开始也许是还不太适应，总好出错，不免有些着急，以后便慢慢画得顺手了。一点钟，在第二餐厅用午饭。吃饭时，遇到了几个朋友，他们都说我精神比以前好多了，还异口同声地嘱咐我不可过劳。午饭后继续制图，不知不觉已到四点半，这才匆忙离开学校，五点半钟返回医院。晚饭后继续学习，直到十一点。我正在学习时，医生来到房间，批评我不该同时开着两盏电灯，还提醒我最好把低声播放的交响乐关掉。离出院的日期越来越近，听医生说再有四、五天就可以了，自然十分高兴。十一点就寝。

　　今天足足画了 6个小时的图，倘在以前，早就头痛难忍，情绪低落，扔下不干了，但今天却安然无恙。刚开始总有些担心，生怕再出现头痛，我便告诫自己：“不管怎样，先干起来再说。”慢慢地专心致志起来，最后都有些着了迷，一心去画那些一条条的线，连时间也忘记了。这是多大的变化啊！在归途的电车上，我还一直在考虑着画图的事。也许我已在全然不知之中，慢慢由内向转为外向了。就要出院了，我一定抓紧工作，迎接出院（已有了真正的进步。这种进步是慢慢发生的内在的质的转变，也许病人自己意识不到，但事实已确实证明了这种进步。

　　第22天，彻底治愈，出院

　　本例确是一顺利治愈的典型，患者因失眠症痛苦数年，却在短短的两三周内彻底治愈，这连患者本人也凉叹不已。再者，通过治序患者的头痛症，也证明了这决非器质性病变。患者本人采取了有利于治疗的老老实实服从的态度，能够对医生指导的每环节都做到密切配合，使医生和患者的思想完全吻合起来。我们并不一定要求所有的病例都能做到这一点，但如果患者能采取基本服从的态度，就象海绵吸水一祥接受医生的指导，其治疗过程就会很快完成。

◆ 日记七:44岁，疾病恐怖、对人恐怖、不能工作   返回页首

　　本文是一患者在出院前所写的感想，现将原文转抄于此。

　　我的病是22岁时出现的。当时，我自认为自己的性病基本治好，但总感到全身发热，便又认为这是肺结核的初期症状，因此非常害怕。这是发病的最初原因。25岁时，发现脉搏时常停跳，便担心得了心脏病。26岁时开始失眠，已担心患有精神病，十分痛苦。39岁时，患了严重的阑尾炎，用保守疗法，不久治愈，但又担心复发，重又请求做了手术，之后并无任何异常。阑尾炎的风波过后，我感到精神很好，也能为社会出力，不分昼夜地工作，似乎忘记了疾病的事。

　　但有一天（40岁时）突然感到身体摇摇晃晃，重又担心起来，曾找一位医生诊治，听说血压有些高，随后，便担心会得偏瘫，医生也告知要保持绝对安静。以后又去找原来的医生诊治时，医生告诉我不要那么担心，但却总是不能放心，在回家途中，竟满头是汗，非常痛苦，连走路也感到困难了。从那以后，只要一考虑就害怕得毛骨悚然，结果，又请来医生诊治，但医生仍说没有什么大病。

　　我的身体越来越弱，曾去找精神科的医生诊治，听说有血管的病变，而且医生说："请赶快住院治疗，如果治疗彻底，大概还能活10到15年"。我回家和家人商量后，去了某大学附属医院，接受了两个多月的药物治疗，又打针又吃药，但丝毫不见好转，且更加日益恶化，最后连医院也去不了了。我又找了当地的医生诊治，被诊断为脑神经衰弱，连续注射药物4个多月，仍毫无效果。在这次发病之前就曾有过赤面恐怖和对人恐怖，现在又加重了，逐渐在别人面前不能说话了，甚至连和自己的孩子说话也感到打怵，简直不成样子。 工作不能做，话也不能说，使我非常痛苦，便又找经常就诊的医生商谈，他向我介绍了高良先生。

◆ 日记八：31岁，精神病恐怖、头重感、劣等感   返回页首

　　患者商业大学毕业后参加工作，但因头重感而苦恼，同时又出现浸润性肺结核。患者经过休养后感到好转，又开始工作，但始终被头重感和劣等感所困扰。自己总怀疑将来会得精神病，也可能现在就已经患了精神病。同时，患者又为自己有这些念头而烦恼。当时，患者因妻子不贞而离婚，从而使家庭破裂。

　　本例患者于1941年7月住院，接受森田疗法的治疗，住院60天后彻底治愈，之后保持健康状态至今。这可以说是较有代表性的治愈的病例。

　　住院日记摘抄

　　7月10日 卧床期结束

　　　起床第一天，我总认为自己是一个心胸狭窄、容易得神经症的男人，在这里真能治好吗？就是在这里治好症状，回公司工作能否复发，成为一落伍者呢？我考虑自己的症状也许不是神经质，也许是精神分裂症或抑郁症，也可能是歇斯底里等，如此想了许多。我在入院前几乎没有什么食欲，住院后却吃得很好，以前脉搏一分钟在90~100次左右，最少也在80次，但住院之后很快降到50~60次，这连我自己也感到不可思议。 在卧床期间，我感到十分无聊，但仍按医生所说的一直忍了过来。我感到每个小时、每天都特别长（医生注：能否治愈就看患者自己，只要按医生说的去做，就一定能治好）。7日，我在接受医生初诊时，医生曾告诉我，"你具有神经质症的症状，住院治疗就一定能治好"。当时，我感到象是碰上一堵绝壁时，发现了一条向上攀登的绳索一样（今后注意日记要以工作为中心内容，只要对任何一件细小的工作引起注意，就要立刻动手去做，要一件一件地去寻找，即使有顾虑也要一件件地去做）。